超简短污段子

　　1.窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧，”百姓们一面磕头一面痛哭道，“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊。”

　　2.女人看到的和男人看到的

　　3.公交上，乘务员广播：“前方急转弯，请注意。” 我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时在耳畔低语：“不要紧吧。” …可刚走到一半车就拐了，我眼看要摔，旁边大叔一把抱住我：“小伙子没事儿吧?”当时，大叔的眼睛特别亮。(@小野妹子学吐槽)

　　4.刚才下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。最后我丢了十块钱。。。

　　5.和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五?。他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?。我:你等我冷静一会

　　6.谢霆锋恋上周迅的新闻，我第一反应居然是，啊，他们的孩子可以叫谢迅了!

　　7.一已婚朋友经常藏私房钱。但被发现了也没有跪过键盘。。。我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟。幽幽道：藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在 信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个。。。

　　8.隔壁的老王恨死对面的超市了，一天到晚多次放骑马舞曲，只要曲子一响，他三岁的孙女马上起舞，哪怕她是在拉粑粑......

　　9.姑娘们以后跟 老公吵架， 回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带： 空调遥控、 电视机遥控、 他的驾照、 身份证、 车钥匙、 变更电脑和WiFi密码， 然后就安心回娘家!小样儿的我就不信，他不知道自己错哪了。

　　记者采访老战士：听说当年您被敌人抓住了，他们对您拳打脚踢两个小时，可您就是屹立不倒，不向敌人弯腰，您是怎么做到的?。老战士听完哭了：绑树上打的!

　　超简短污段子(经典篇)

　　1.“爸爸为什么要带我来这里，他们看起来好可怕呀!”小屎壳郎望着男子监狱里凶神恶煞的犯人说。“你以为我愿意来啊!不是你说想吃粗粮的吗?”屎壳郎爸爸愠怒的回答道。

　　2.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

　　3.人长大了就变会得虚伪，吹牛逼越来越不脸红。比如我自己，遇到九零后的朋友总喜欢说，你大哥我二十出头那会如何敢闯敢干、追女孩如何如何有办法。。。其实那时候又土又怂，连女孩手都没摸过。

　　4.邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。爸爸温柔地告诉她：妈妈在等你认错呢，快去吧。她就泪汪汪地过去对妈妈说：你……你是不是范冰冰? “啥?!”妈妈莫名其妙。小女孩继续泪汪汪：我认错了……

　　5.屌丝对一位自恋的女孩说：“你好漂亮啊!”“谢谢，一眼看见你就觉得你特别爱说真话。”女孩腼腆地说。“那允许我再说一句真话吗?” 女孩笑着点头。“我刚刚是说笑的。”

　　6.某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：“你最常用的交通工具是什么?” 男方回答：“飞机，动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。 婚后发现男方骑一辆破自行车上下班。 女怒道：“当初你竟然骗我。” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车呀。”——非机、动车!

　　7.“IE浏览器都敢问你要不要把它设为默认浏览器，那你自己还不敢主动开口约妹子出去?” “但是IE有个爹叫微软，你他妈有吗?”

　　8.一男跟老婆逛街，老婆买了几件衣服，老公为了显得大气遂抢着付钱，信用卡甩给收银员说刷卡，这时老婆一把抢过来说不用了，万一给你老婆知道多不好，收银员一脸惊愕的看着，这时他老婆不紧不慢的来了句：“对不起啊老公，说习惯了。。。”习惯了。。。惯了。。。了。。。

　　9.昨天我老婆对我说：你知道为什么会遇见我吗? 我：不知道! 老婆：因为我是仙女下凡来报你的恩!我看了我老婆两眼，弱弱地说：你还是回去吧，我觉得你是来报仇的...

　　10.“小小陈，你怎么自己一个人跑阿姨这里来了啊?”“我妈妈让我哪凉快呆哪去。”“那你怎么知道阿姨这里凉快呢?”“我妈妈经常说你没事就喜欢说风凉话。”

　　超简短污段子(精选篇)

　　1.「老婆，今晚想吃点什么?」「我想吃螃蟹、土豆炖牛腩、糖醋鸡翅!」「好!我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你。」(@验算纸)

　　2.昨晚去酒吧喝酒，我坐吧台，正对着一个很清秀的调酒师。那会儿人已经很少了，然后我就和他闲聊。刚把手机掏出来解锁，然后他就看到了我的屏保，问：这是谁啊?我说：我男神啊。帅吗?他说：喔。。那你想看看我女神吗? 我说好啊，然后我把头凑过去。。他开的前置摄像头。。(@洗屌少女)

　　3.我一女性朋友上婚恋网征友，网站为赚钱，用户之间私信均要收费，且个人资料里不准留任何联系方式。朋友聪明，她弄个发箍戴在额头，发箍上写『QQ号：XXXXXXXX』，这样看到照片的人就能直接Q她。眼看两年了这么机智的她还没嫁掉，我只想告诉大家：额头能横着写下11个字的大脸穷姑娘，再怎么折腾都没用!

　　4.下次坐火车，一定带个大榴莲，和那些泡方便面的人，同归于尽!

　　5.有人问什么是命运?一个回答是：命是弱者借口，运乃强者谦词。

　　6.“就因为你上课开小差，耽误了一分钟，五十个同学就是五十分钟，你可耻不可耻?”。。。　　“老师，在同一空间维度下，单体时间不可重复累积计算。”。“站到后面去!”

　　7.青年对智者哭诉：“我很害怕，我真的很害怕，我该怎么办?”智者拿出一个橘子，又拿出一个鞭炮插在橘子里，然后点燃鞭炮。看着被炸的粉碎的橘子，青年若有所思：“您的意思是要从内心打破恐惧?”智者说：“我的意思是没事别总来我这里瞎逼逼，下次再来老子爆你菊。”

　　8.上学的时候高中部篮球比赛。一个班有个神射手，投10个能进8个。但人巨丑，他只要没投进一堆女生就大骂：“傻逼!传王叉叉啊!”随着呼声越来越高，神射手只好把球传给一个韩国偶像剧脸的男生。在连续三个三不沾之后，女生们的声音丝毫没有减弱：“就差一点了!，再投一个就进了!”自此了解这个世界。

　　9.老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

　　10.做一个真性情的酷人：去麦当劳，店员问「您想要什么呢?」我就抱住脑袋大喊「我想要什么?!我要的太多了!我要和我爱的人在一起!我要我的梦想实现!我要社会安定!我要世界和平!」「我们新推出的欢乐分享套餐，您要不要…」我就捂住耳朵一边大喊「我不听我不听!我不要我不要!」一边跑出麦当劳。