2018流行的微信段子大全

来源: 时间: 2018-02-05 16:14:38 人气: 9
   2018流行的微信段子大全(热门篇)
  1.你当选了。” 爸爸很高兴,问怎么会当选的。 双胞胎姐妹说:“同学们都投自己老爸的票,我们有两票,所以你当选了!”(@搞笑大百科)
  2.女友是班长,昨天周二班会,她主持。会前,她笑吟吟地说要调查大家的私人生活,说,有女朋友的男生把手举起来。举手的男生并不多,我开心地看着她,举着手。她一步步从讲台走下来,来到我身边对我说:“乖,你把手放下~”
  3.问:前两天被女友甩了,理由是我不是她想要的那种人,这几天一直很伤心很难过,该怎样缓解下糟糕的心情?答:你替我问问,我是她要的那种人吗?
  4.问:和猫睡在一个被窝里会带来什么风险?答:公猫还是母猫?
  5.问:怎么说服老婆让自己买个单反?答:你就不由分说就买了,她又能怎样?跟你离婚还是让你跪搓板?顶多埋冤你几天。反正这东西又不能退回去。有什么说服不说服的。就算你挣的钱都如数交给老婆,你要是真想买相机,总是有办法的,献个血啊,摆个摊啊……我上大学从菜票里省的钱都能买单反,你怎么就不能。又不是找小三,商量啥啊。
  6.问:如果想提高一个人的思想深度,有哪些书籍可以推荐么?谢谢!答:你以为提高思想深度跟吸毒一样,来两口就有反应了?你问这个问题的时候,恰恰证明了你看什么书都不会提高深度。别瞎耽误时间了,找点自己力所能及的事情干干。比如扫扫地,过马路走人行横道,骑车靠右行驶,起床后记住洗脸等等……
  7.某君6年前以90万买了门面,去年已升值到390万,他高兴得逢人就说:还是政策好啊!今年,当地政府要将他的门面拆迁,折价补偿80万,别人问他:现在还是政府好吗?他气嘟嘟地回答:别TM跟我讲政策,日他妹!
  8.今天和老婆出门,她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了,我拿出来一看,瞬间抽筋。短信内容:“报告大哥!在地铁发现嫂子,和一个穿得委琐的傻X男人抱一起!!怎么办??”我苦逼的四周望了望,用眼神和中指KO了给我发短信的那位兄弟。(@To番茄To)
  9.成绩不好,班主任家访。父母都不在家,只有爷爷在家。班主任到我家后就相当的不淡定了,毕恭毕正的坐在沙发上,表情相当尴尬。这时候我爷爷冒出来一句:“赵X(班主任名字),你这是寻衅报复么?!”原来班主任是我爷爷当年班里的学生最皮的一个孩子,给我爷不知道修理了多少次。
  10.地理老师问:河水往哪里流啊?一学生猛站起来唱到:大河向东流啊!老师没理会他接着说:天上有多少颗星星阿?那学生又唱到:天上的星星参北斗阿!老师无奈:你有病吧?学生:你有我有全都有阿!老师:你信不信我揍你?学生:该出手时就出手阿!老师怒:我让你退学!学生:风风火火闯九洲阿!
  11.谢谢我的女朋友,感谢妳这26年来都没有出现过,让我得以专心于学业。---引自某毕业生论文末致谢词。(@vocanchiu)
  2018流行的微信段子大全(经典篇)
  1.放学回家,一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸:“老爸,今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸,结果
  2.【建房伟业】七匹狼做地产、美的做地产,海尔做地产,雅戈尔做地产,苏宁做地产,国美做地产,苏泊尔做地产,,格兰仕做地产,奥康做地产,娃哈哈做地产,喜之郎做地产奥克斯做地产、长城床垫做地产、长虹做地产,五粮液、郎酒、水井坊、阿里巴巴都在做地产,神奇的地产,让72行最后都殊途同归!(@当时我就泪奔了)
  3.老师说:“一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来。” 学生说:“难怪我考试总也不及格。”
  4.据统计,中国人最爱发的一条微博是:“该微博已被删除。”(@连岳)
  5.作为一个男人,你不抽烟不喝酒也就算了,要是还不好色那活着还有什么意义!
  6.医院挂吊针,护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了,吊瓶打完了,护士过来又换上一瓶。男子问:护士,不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说:这瓶中奖了,再来一瓶!
  7.博士和美女约会后,送美女回家路过一家花店。美女拿起一束红玫瑰,一脸娇艳地问博士:“好看吗?”博士老实答曰:“好看。”美女再问:“真的好看吗?”博士肯定地点点头,仍无任何行动。美女终于忍不住提示他:“我也觉得挺好看的,而且非常喜欢。”博士十分诚恳地说:“喜欢那就多看会儿。”
  8.男人给女人的最高评价不是贤慧,不是聪颖,不是持家,而是妖精。
  9.我有次进入校门时被保安拦住,被问了三个哲学上的终极问题:“你是谁?”“你从哪里来?”“你要到哪里去?”(@浅洚)
  10.听闻上海交大的一个美国留学生英语挂了!!!留学生!!!美国!!!英语!!!挂了!!!交大V5....
  11.长沙市市直单位迎“七一”晚会节目单,殡仪馆出场了,他们将带来独唱《等你来》
  2018流行的微信段子大全(精选篇)
  1.《裸婚时代》里姚笛的手机是iPhone3,文章拿的是iPhone4,两部手机的价格加起来近万元,姚笛与文章还各自拥有一台价格一万元左右的苹果笔记本电脑。姚笛的每个包几乎都是LV,价格都在一万元以上。姚笛穿的长款羽绒服,价格也在一万元以上……想象一下,人家都叫裸婚了,咱算个屁……
  2.出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“我不要姑娘。”大婶沉默了下,小声说:“那个,小伙子也是有的!”
  3.好兄弟想跟女友分手,非要拉我去壮胆。三人见面后,他就说自己是同性恋,最喜欢的人其实是我。我草!我在旁边尴尬的想哭,女的说祝你们幸福。天空下着雨,我们打着一把伞默默走着,突然兄弟微抬头,含情脉脉地说:“你以为都是假的? ”我去你大爷的!!!
  4.一中生物老师如何解释女生月经:你们这个卵子啊,等不到精子,那叫一个郁闷啊,边走边吐血……
  5.话说我哥和他女朋友放假去归元寺,国庆节人超多,一尊佛像前好多人在拜,突然见一小萝莉可能是学周围的人,啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起:你拜这还有点早,这是送子观音…
  6.天若有情天亦老,人学物理死的早。商女不知亡国恨,隔江犹看《相对论》。两岸猿声啼不住,互相讨论自由度。洛阳亲友如相问,直接去问哈密顿。问君能有几多愁?原子态都不会求。忽如一夜春风来,电子轨道不会排。风萧萧兮易水寒,各种物理各种难。垂死病中惊坐起,千万不要学物理。
  7.甲对乙说:“你看那小孩,长的不男不女的,你说他到底是男孩还是女孩?”乙听后,不爽的答道:“是女孩!她是我的女儿!”甲很尴尬,略带歉意的说:“哦……真对不起,我不知道你是她的爸爸!”乙愤怒的吼道:“不!我是她妈妈!!!”
  8.《环球时报》最牛的一点是人家不PS照片直接PS文字。
  9.前段时间图好玩在手腕上纹个条形码。 今儿去买东西,收款的小姑娘看见我的条形码纹身,随手就拿扫码器扫了一下。 “滴”,小屏幕上多了个项目。 杜蕾斯避孕套凸点螺纹热感3支装。 纹身师,你妹啊!(@lzaiting)
  10.女股民自白:第一次跌,就象女孩子被人摸了一下手,好紧张哦!第二次跌,就象被人摸了一下胸,好可怕哦!再跌,就象被人强暴了,好痛苦哦!再跌,就一点也没有感觉了!如果还继续跌……` 靠!老娘我都这样了,谁怕谁啊?再跌,都跌出快感来了!