搞笑的内涵小段子

来源: 时间: 2019-03-29 00:55:14 人气: 9
 搞笑的内涵小段子
  搞笑的内涵小段子(热门篇)
  1.和老公走在马路上, 打闹,生气,大骂。前面两男士回头看,妻子马上装小鸟依人。
  老公说:“别装了,他们没看你,他们是看哪个男人这么窝囊。”
  2.据说某男同事对某女神暗恋已久,终于等来了一个节日,可以发短信套近乎了。于是他按捺不住激动的心情,颤抖的双手编辑着短信,结果在打出“三八”两个字的时候就手滑发出去了。现在某男同事正在工位上啜泣……
  3.丈夫对妻子说:“亲爱的,我最近经常梦到你死了,每次我都非常的悲痛。”
  妻子看了丈夫一眼,叹了一口气说:“其实我非常理解你,这就是日有所思、夜有所梦!”
  5.高峰期堵车实在无聊,于是微信摇一摇,发现一妹妹,打招呼说堵死我了,妹子回了说你开什么车,我扭头一看旁边一奔驰,回话,我开奔驰,妹子又回车牌多少,回话XXXXX。妹子又回,哥,这奔驰是我开的。
  6.某天下午,抽血室门前静悄悄的没有病人,医生就到里屋休息去了。 忽然,一位年轻小伙子气喘吁吁地跑来,焦急地喊:“有人吗?” 话音未落,两位医生疾步奔出。医生A不耐烦地说:“什么事这么大声嚷嚷?” 医生B超级精练地答:“找抽的。”
  7.女儿回家后拉着爸爸,坐在沙发上对妈妈说:妈妈,今天是三八节,你去炒几个菜,让我跟爸爸享受一下节日的气氛。妈妈一听愣住了:你说什么?今天是谁的节日?女儿说:三八父女节。
  8.陪女朋友逛街遇到选A还是选B的事,同事给出了他的方法——当时给她点适当的建议,不绝对的说我觉得XX比较好,让她自己决定。等她买了以后,择日把那件她没买的买来送给她。原因是,她会问你这种选择题,自然是两件她都喜欢啊!
  9.老师发完试卷后严肃地说:“这次考试,又有同学把不该做错的题做错了,大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’,一会儿我要答案。”几分钟之后,老师叫起一名同学问:“你的答案是什么?”那同学无辜地说:“老师,我问了好多遍,可都没人回答。”。。。
  10.江湖上一直有这样一个传言:看美剧的人,英语都不会太差...江湖上更有传言: 看美剧的人,xing知识也都不会太差..…
  搞笑的内涵小段子(经典篇)
  1.“没有人告诉过你你在马桶上擦屁股的姿势很像蜘蛛侠吗?”这句话在我的脑海中脑补了一下大概是这个样子…………所以我笑了半个小时……给自己越来越低的笑点点个蜡烛
  2.老公感慨的对老婆说:“这么多年了,我们这个家,没有人可以替代你!”
  老婆怒问道:“老实交待,这么多年,你找了多少人准备替代我。”
  3.老公做饭,正在煎鱼的时候,三岁的女儿跑进厨房,看到锅里的鱼焦急的说了句:“爸爸,鱼里面不要放刺啊”。。。
  4.公司组织客户出去happy,不慎遇到扫黄,一客户被抓拘留十五天。 客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。 销售总监接过电话淡定的说:大哥那天喝多了,我们不让他走,大哥说嫂子在家等坚持要回去,结果被查了酒驾。我们费了好大力才改成嫖娼,不然得关六个月,还得重考驾照,现在驾照多难考啊。 客户老婆最后还谢谢了他。
  5.早上看的故事:列车上男士独处软卧,一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说:给钱,不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻,从包里拿出纸笔写:我是聋哑人,您要干什么?女子拿过笔,在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门:你可以出去了。
  6.兴趣是最好的老师。我妈就是最佳例子。给她买了个智能洗衣机,教了还是不会用,经常打电话来问怎么开机。后来给她买了台自动麻将机。那叫一个牛逼。卡牌死机了立即从手袋里掏出一把小改锥三下五除二就把台面卸了,重新调整滑轨,校对卡齿,再把麻将桌安装好,一气呵成!(@反裤衩阵地)
  7.某女生手机被偷,她自己给被偷手机发了条短信:欠你的一万块钱我放在XX处了,下午随时可以去取,据说小偷就这样被擒了。。。
  8.一天,小明对他妈妈说:“妈妈,你给我换一个名字吧。” 妈妈:“你想换一个什么样的名字啊?” 小明:“我想换一个霸气的名字。” 妈妈:“什么名字才霸气呀?” 小明:“像我们班同学的名字就行,老师都不敢叫他回答问题。” 妈妈:“你们班同学叫什么名字啊?” 小明:“马麻。”
  9.一哥们逗我:给你你叫我一声"爸爸"愿意不?我不干:给我就叫。哥们来劲了,掏出我手里说:现在你给我跪着叫。我数出其中他脸上,严肃地说:男儿膝下有黄金,我也是有尊严的,爸爸!
  10.中午老婆开车钟来到我公司楼下,请我吃了一顿的午餐,把找回的钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃,顺手拿走了我的工资卡。我就知道,这从一开始就是个阴谋!
  搞笑的内涵小段子(精选篇)
  1.在网吧上网中,旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼,貌似在QQ聊天,对方女的要他开视频,这货竟然把摄像头调整对着我,然后他尿急去厕所。出于人道主义,我对着摄像头挖了一分钟鼻孔,然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。
  2.路上,女孩撒娇让男孩背她,男孩很吃力的背了起来。女孩纳闷,“我也不是很沉,你怎么背得那么吃力?” “因为对我来说,你就是全世界... ...” 女孩笑靥如花,男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。
  3.选秀节目,一女选手获奖后感言:“谢谢各位评委老师,其实今天我不是一个人站在这个舞台上。” 一评委马上问了句 :“你怀孕啦?”
  4.今天是他们恋爱三周年的纪念日,吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指:“这是我昨天买的,你猜猜,贵不贵?”姑娘有点猝不及防,红着脸说:“贵吧。。”这时男生单膝跪下,把戒指戴在了姑娘的手上:“既然是你要我跪的,那你就得答应嫁给我喽。”
  5.用微信给姐姐发了个笑话,她到现在才回说刚收到,我遂打电话问中国移动,客服小姐可能没遇到过这样的问题。想了想才回答:先生,不好意思 您刚才发的笑话太好笑了,我们的服务器一时接受不了,笑瘫了,现在才缓过神来转发过去。
  6.跟老公吵了几句,很生气。弟弟安慰我说:“像你这种胸小脾气大,钱少规矩多个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了,别把这要你的傻瓜气跑了!” 尼玛这真是亲弟弟啊!
  7.儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大。有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他:“哪一边比较多?”。儿子不回答,我耐心地继续追问,儿子突然放声大哭,说:“两边都很少啊!”
  8.昨晚出去散步,在人民广场,忽然觉得身后有人靠近,来不及反应,大裤衩连带内裤被一把扯下… 第一反应是我擦也没带刀也没带套,要被暴菊了… 不敢回头一个旋身肘击,打空,一看,一少妇正面红耳赤的朝我跑来… MLGB说儿子才五岁太调皮让我别见怪,然后扯着小正太就走了,也不说帮我把内裤提上…
  9.街上,一个小孩吵着要买棉花糖,他妈妈指着他手里的小糖人说:“刚买的孙悟空还没吃呢,怎么那么不听话”小孩不管,赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家,买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖,开心地对小糖人说:“大圣爷你看,你的筋斗云来了!”