搞笑的内涵段子精选

来源: 时间: 2019-03-29 01:01:40 人气: 9
 搞笑的内涵段子精选
  搞笑的内涵段子精选(热门篇)
  1.家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察:太太,你们的户主是谁?女人喊:等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!
  2. 闺蜜在感情方面很奔放,有次问她:见到一个男人时有米有觉得今生认定他了。闺蜜说:没有,我只感觉今晚是他了...
  3. 宝贝儿子满月了,闺蜜来看我,正巧我给孩子喂奶,闺蜜突然来句:哇塞,孩子太可爱了,瞧他吃奶的神态和他爸一模一样......听完我都呆那了。
  4. 闺蜜和我说:前段时间喝椰子,男朋友突然让我等会,说去拿个东西,那给我激动了半天,还以为他要求婚,结果...他拿来一根吸管,还对我说:乖,用这个喝...听完差点没笑抽我!
  5. 做你自己喜欢的事,哪怕别人都笑你傻,你也完全可以全身心地去做,只要你喜欢,只要做这件事会让你快乐!只有你的快乐才是你该在乎的;别怕别人说什么,除了帮你快乐的话,你都可以不听。这样你的心就简单了,事就简单了,你的快乐就多了。我的朋友,记得做你喜欢的事。
  6. 你的魅力真不赖,天下好事拥在怀,好运把你来纠缠,健康深深把你爱,快乐前方在等待,幸福又把你追赶,还有我在忙呼喊,祝福包裹乐开怀。
  7. “每一个不懂爱旳人,都会遇到一个懂爱的人。然后经历一场撕心裂肺旳爱情,然后分开。后来不懂爱的人慢慢懂了。朋友,你懂爱吗?恋爱里你是不是也是那个不懂爱的人?只是爱情这条道上,不管你懂不懂爱我都希望你爱情美满,有情人终成眷属。”
  8. 在这个和谐社会,小学生过情人节,中学生过光棍节,大学生过儿童节,装纯;人生就像曾轶可,要是一开始就跑偏就再也回不来了,郁闷;让一部分人先富起来,再消灭富不起来的,最终实现共同富裕,精神。
  9. 同事A:“我的老婆时常提起她的前夫,气死人。”同事B:“你算走运了,我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
  10. 老公受不了我整天网购,果断把我支付宝的钱全部转走,并没收了我的卡。气的我关在房间一天没理他。到了晚上,我默默的用白天一天时间,截图并五星好评返现的钱,又买了一件羽绒服。还有什么能阻挡我网购的心。
  搞笑的内涵段子精选(经典篇)
  1. 一个英国人,倾家荡产,不畏艰辛,跋山涉水,终于找齐了七龙珠,召唤出了神龙,神龙说:“我可以满足你一个愿望,你说出来吧!”此时,英国人说:“Can you speak English?”神龙:“Yes,I can.”然后神龙就消失了……消失了。
  2. 读高中的时候,我班主任是我舅舅,我比较怕他,所以平时不敢造次!但由于处于青春懵懂期,难免会对美女产生好感!于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了!有一次晚自习,我们两个玩嗨了,迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说:你们两个为什么迟到,给我站到角落好好反省,其他同学下自习!然后出门时给了我一个坚定的眼神…
  3. 一富翁正在遛狗,一位蒙面人过来“砰”得一枪就把狗打死了,富翁大惊问干什么?蒙面人说奉人之命特地过来取你狗命。富翁握住蒙面人手,激动的说:你语文老师是谁?我给他包块钱。
  4. 老师问小明:“你面前有一个五米深的坑,里面没有水,如果你跳进去该怎样出来呢?”小明:“这还不简单,把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”老师:“你脑子里有那么多水吗?”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢?”
  5. 昨天扶了个摔倒的老人,还好没被讹。老妈训我:“你,就是傻,小时候傻,现在也傻!你那年和隔壁xxx去小卖部买东西回来被个自行车给撞到臭水沟了,隔壁孩子一个劲哭说腿疼胳膊疼,要了人家块。你呢?手都摔破了,还一边哭一边喊‘我的辣条,我的辣条’人把辣条捡起来给你立马就不哭了!怎么就没个人把你给骗走了呢!”
  6. 李白小时候很贪玩,一天他到河边看到一个老奶奶在磨铁棍,就过去问:奶奶,你磨铁棍干什么呢?老奶奶抬起头恶狠狠的说:我要扎死紫薇那个小贱人!
  7. 兄弟重逢,酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃,就有你一口尿喝”我感动的稀里哗啦:“只要你能吃饱,我渴着也无妨。”
  8. 单身聚会,席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说,曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。她说:“由我开始吧,我爱你。”他说:“你妈逼。”这是我今年听过最悲伤的故事。
  9. 小明过生日,妈妈对他说,吹蜡烛许愿吧,吹完蜡烛妈妈对小明说许的什么愿望,小明无奈的说道,我希望下次过生日蜡烛下边能有个蛋糕。
  10. 一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。安爸:要不叫安全吧!安妈:去你奶奶的,就不能想个有营养点的名字啊!安爸沉默了好久才缓缓开口:那叫安基酸吧!
  搞笑的内涵段子精选(精选篇)
  1. 小学的时候上数学课,老师讲的正火热,我实在忍不住,举手说:“老师,我要上厕所!”老师一脸嫌弃的说:“去吧,去吧!”我赶紧跑出去,走到后门,发现鞋带开了,就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来,一脸惶恐的说“你别在这拉啊!”
  2. 第一次去驾校,练车时,刚好是下坡,一紧张猛踩油门,教练大喊:“刹车!用脚刹!”我连忙打开车门,一只脚放在地上,鞋底狠命的摩擦着地面,拖行了米,车终于停下来了!教练吓傻了默默的退还了我全部学费,说:隔壁还有一家驾校,我说:我就是隔壁那家介绍过来的!
  3. 一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁……”
  4. 有一大妈上了空调车,投一块钱。司机看着她说:两块啊。大妈点点头回答说:嗯,凉快!司机又说:投两块!大妈笑着说:小伙子,不光头凉快,浑身都凉快!说完大妈往车厢后头走, 司机说:钱投两块,大妈说:后头更凉快!!!
  5. 跟女友逛街路过水果摊,想起小时候一幕,跟女友讲:我小时候家里条件不好,没吃过南方的水果,有一次我爸带一把香蕉回家,早上朦朦胧胧的眼睛还没睁开我爸就爸香蕉递到我跟前,当时连皮一块就吃了,感觉涩涩的,后来看见人家吃香蕉把皮剥了,感觉别人特不会过日子,那么厚的皮竟然舍得剥掉,女友说:你那么小的时候就知道香蕉皮营养比香蕉营养大?
  6. 今天接侄子来家玩,突然想起一句歌词教给他了:我家住在黄土高坡,我爸是我妈表哥。现在根本停不下来,回去唱会不会被打死,我是不是坑侄子?
  7. 唐僧师徒四人去西天取经,途中沙僧特别细心,无微不至照顾其他三人,有一天在照顾大师兄的内裤时,发现内裤上有个洞,于是好心将洞补上了。又有一天,沙僧又发现大师兄内裤上有个洞,于是又给缝上了,再一次,沙僧发现大师兄内裤上有个洞,刚要缝,悟空过来一脚把沙僧踢到一边,说道:你把洞缝上,我尾巴搁哪呀!搁哪呀!搁哪呀!
  8. 侄儿今年上小学三年纪,成绩还行,就是最近太淘气了,学校让家长去了几次了!我刚刚问他为什么这么淘,他悄悄地告诉我“小叔你不懂,太听话的男生,女生都不会喜欢的”,我去,怪不得我现在还单身呢!以后没事要多和侄儿聊聊天了!
  9. 说一个在医院实习的事。咯咯哒。有个哥们第一次给人抽血糖,老师演示了一遍就走了,这货拿着测血糖的针(具体我也不知道叫啥,就是按一下针头就出来。)就往病号手上按,怎么挤都不出血,最后自己的手开始流血。原因是这二货把针拿错方向,扎到自己手上了。重点是,紧张的都没觉得疼。
  10. 男:你有男朋友为啥还让我去给你打开水?女:我是想让我男朋友休息一下。