法官答记者问的段子

　　法官答记者问的段子，一句话就可以搞死法官

　　(一)记者：法官，你说杀人该不该偿命?

　　法官侃侃而谈：不一定，要看具体情节，有没有从轻、减轻情节，如果有，也有可能不判死刑。

　　新闻第二天见报：《法官说：杀人不用偿命》。

　　(二)记者：法官，你说杀人该不该偿命?

　　法官小心翼翼：一般要判，但如果附带民事赔偿到位，得到被害人家属谅解，也可以适当从轻。

　　新闻第二天见报：《法官说：掏钱可以买刑》。

　　(三)记者：法官，你说杀人该不该偿命?

　　法官战战兢兢：不同案件的事实都不一样，要考虑多种因素，可判可不判。

　　新闻第二天见报：《可判可不判，裁判权需要约束》。

　　(四)记者：法官，你说杀人该不该偿命?

　　法官认真应对：作为法官，在案件判决之前，我不能就未决案件发表个人的意见。

　　新闻第二天见报：《守口如瓶，公众哪还有知情权?》

　　(五)记者：法官，你说杀人该不该偿命?

　　法官如履薄冰：按照我院的规定，新闻部门采访具体案件，要事先与院宣传部门联系。

　　新闻第二天见报：《推三阻四，法官在隐瞒什么?》

　　(六)记者：法官，你说杀人该不该偿命?

　　法官有些气急：你要是再乱写，妨碍法院正常的审判程序，我们将按规定对你进行处理。

　　新闻第二天见报：《法官公然叫板媒体，意欲何为?》

　　(七)记者：法官，你说杀人该不该偿命?

　　法官：……

　　新闻第二天见报：《一问三不知，葫芦僧如何判案?》

　　让你捧腹大笑的微信段子

　　1、奶奶发微.信给孙子：你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了!

　　孙子回道：奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。

　　这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地问：您老还没——死那?

　　奶奶说：今天头七，我回来看看!

　　老师当时就趴下了……

　　2、一土豪坐飞机，见空姐漂亮就想搭讪

　　空姐让土豪关机，结果土豪拿着iPhone6说：这是最新款土豪金。

　　原本以为空姐会说：哇塞,土豪我们做朋友吧!

　　没想到空姐拿了个iphone4s出来说：“这是你大爷”，土豪顿时傻眼了。

　　坐在旁边的大哥默默的拿出了5，轻轻说：这是你二大爷,又默默的拿出5S说:还有你爸。后座拿出5C说:还有你妈。

　　我默默的拿出一个苹果，咬了一口，低调的说:还有你祖宗!

　　3、蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。

　　法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗?接个吻都要爬20来分钟!”

　　大象生气到：“离，坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。”

　　结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的、我这辈子啥也不用干了，光埋你了。

　　4、一对夫妻结婚七年，生活乏味，丈夫想给老婆个惊喜，定好了地方给老婆发了一条信息 晚上七点温馨宾馆302房，不要问为什么，见面就明白了。 无奈按错了键，群发了。

　　正在着急，手机一连串的响起，拿起手机一看。

　　大嫂回信息说，你大哥白班，明天白天行吗?

　　小姨子回信息说，哥，这么多年，我一直等着你行动，我马上就到。

　　邻居大姐回信息说，死鬼，才想起我来?

　　女同学回信息说，没想到你这么痴情，这么多年还爱着我，一定到。

　　女同事回信息说，老公在家，改天行吗?

　　女上司回信息说:早这么办，你早就升职了，等我吧!

　　孩子老师回信息说，大哥你太有魄力了，没想到为了孩子真舍得，一会见。

　　男子看完信息当时晕倒。 社会没乱，女人的心乱了。

　　哈哈，你笑了吗?群发一下，跟朋友一起了乐一乐..

　　幽默搞笑的段子，2019最新幽默的段子笑话

　　1、小明去苹果店买了台笔记本电脑，虽然小明会使用os系统，但美女店员是小明的菜。所以请她帮忙设定，妹子问：你的密码要设什么，小明回答:penis,妹子装作没事，只见她敲了敲键盘，接着笑了出来!小明以为自己人帅又幽默，正暗自窃喜。没想到她说：电脑提示你的penis不够长，密码被拒。

　　2、老小偷收了一群徒弟，眼看徒弟们各个都成了神偷，马上出师了，师父想考验他们，师傅说：“给你们一天，看谁能把我家最宝贵的东西偷到手” 一天后，众徒弟交差 大徒弟：“我偷了师父家名贵字画，价值连城!” 二徒弟：“我偷了存折，没有它师父将成穷光蛋” 三徒弟：“哈，我偷的最宝贵，师父也非常喜爱” 师父：“快说偷的什么，别卖关子!” 三徒弟：“师……娘……” 师父：“尼玛!”

　　3、我体态丰腴，戴个眼镜，以前我短发时，同事们戏称叫韩红。 后来，我蓄上了长发，同事们改叫我刘欢。 我一气之下，烫卷了，同事们笑着叫我迪克牛仔。 尼玛? 是不是我剃光头就成臧天朔了!?

　　4、今天刚刚到公司上班，中午和两同事一起吃饭。我说我姓杨，转头问了左边的哥们贵姓?他回答姓马!接着问另外一哥们，他回答姓牛!我们抬头看下天花板，然后继续低头吃饭了。

　　5、小孩:狼来啦，狼来啦!猎人赶来:狼在那?小孩:你们被我骗了吧!!哈哈。一会儿。小孩:狼来啦，狼来啦!猎人又赶来:狼在哪?小孩:哈哈!你们又被我骗了!再一会儿，狼真的来了!小孩:狼来啦，狼来啦!无人理会。小孩:狼先生你安全了，走，老太婆归你，小红帽归我!

　　6、小时候总喜欢跟小伙伴一起比谁尿尿尿的远，可是每次都是我输。受不了了哭着跑回家跟妈妈说，妈妈听后一大耳刮子抽过来大叫道:你一女孩子跟他们比谁尿的远?!

　　7、女子去韩国隆完胸回到家里，老公一边抚摸一边说道：“老婆，你是不是上当了，怎么摸起来比我女秘书隆的都硬。”女子：“瞎说?在机场的时候，我们经理还说隆的好，摸起来比她老婆的软来着。”老公：“... ...”

　　8、一天和女秘书出差坐列车同一包厢，我说: 现在几点?女秘书: 十点。我: 整吗?女秘书: 大早了吧，别人都没睡呢!我: 我问是不是十点整啊?女秘书: 十一点。

　　9、一男人喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，男人说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。～～

　　10、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光?”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?”