心乱，给老公写的信

　　老公： 还是恋爱的时候给你写过信吧，虽然在一起马上要10年了，想想好漫长，一生能有几个十年，可是感觉一切还在眼前。

　　在烟花满天的夜空下拥吻，为你唱《记事本》;然后你毕业，虽然那时候我们都很穷，可是每天要听到对方的声音，希望省吃俭用都换成IC电话卡和来回杭州宁波的火车票，那个时候你会因为没钱给我买礼物而内疚，而我也把两个人能在一起的时间当成最宝贵的事，哪怕是在栖霞岭你那个漏雨的小屋里也充满满足和甜蜜;终于我毕业回到杭州，我们没钱挤在不足4平米的小房间里是我一辈子最幸福的日子，在80公分的小床上每天都能在你的怀抱里醒来，那里觉得人生这样也知足了，总是坐着你的自行车游荡在杭城的街头也觉得是最浪漫的事，我脾气不好，经常会为一些小事和你闹可看到你为我紧张到好像天下大乱时的表情，其实我心里都会悄悄甜蜜，你是这样在乎我，不知不觉都故意喜欢对你撒娇，让你经常哄我，现在你无法忍受的坏脾气其实很多是你惯出来的。 我被调到海宁分公司使我们又一次分离，可是每天只要想你就和你通电话，有几天我们整夜电话都舍不得断线。有时一到周五你就下班来陪我，到周一一早我还在睡梦中你才赶去上班。这样就算我们不能天天在一起我们依旧甜蜜。

　　我的爸妈一开始极力反对我们的交往，因为你的缺陷，在我扔下那句：“你们现在不同意我以后不幸福我会记恨你们一辈子的，这个决定我后悔了也决不和你们抱怨半句”，这句话让我爸妈动摇了，在你同意了做我们家上门女婿后他们也不得不接受你，其实我从心里不愿意让你做我们家上门女婿，因为我一直觉得那是一个男人的自尊，我爱的男人不能没有自尊，可是我们都同姓，不存在孩子姓哪方的问题，而且我家的房子大，就不用去考虑婚房的重大压力，还有你的老家也先摆了酒席，大家知道是你娶媳妇了，那就满足一下我爸妈的要求，在我们那里说是做我们家的上门女婿吧，在我朋友，同事间我都不刻意提起这件事，只说是大家并一家，你也一直说只是住在我家，哪家的父母还都是要我们养的，一直以为你真的不在乎。 在海宁一年多后，我辞职到临平工作，因为那里有我们的临时小窝，你爸妈买的养老房，他们那里还没有从老家过来，我们就一起布置那算家的窝，还是你奔波，每天单程一个多小时的车程，每天我做晚饭等你回来，现在想想我下厨最多的时候也只有那时候，你很挑食，可是慢慢得我都适应了你的饮食，吃我讨厌的香菜、大蒜，舍弃我爱的鸡肉，晚饭8、9点开饭是常有的事，可是还是很温馨。再过了一年多你妈和你妹回来了，我们也开始了家里的装修，然后忙碌的工作和装修占去了我们大部分时间，当开始拍结婚照时，我才渐渐发现我们之间有问题了，因为你怎么都不愿意笑，显得那么勉强。直到我驾照考砸那天手机也没电了，突然去你公司找你安慰的时候，才发现你撒谎，你没有加班。那里的你撒谎还没有那么娴熟，没问几下你就让我知道了所有的真相，原来你已经有了交往半年多的女孩，你告诉我你矛盾，可是最终你说你选择我，会和那个女的断绝关系。因为放不下这么几年的感情，我选择完成婚礼，可是仅在婚后一个多月就让我发现你们依然还联系，可是因为我的怀孕，依然又相信了你的承若，这中间又有多少次发现，有多少次争吵，我都用尽了力气的渲泄，骂你，打你，然后撕心裂肺的哭喊，可是只有我一个人，一开始你有来安慰我一下，你会内疚，可是不知道哪天起，你变得麻木了，无论我怎么的撕喊你都听不见，你不说话，你变得残忍，每次都是冷战很久后，不知不觉又恢复原状。

　　你觉得我给你的压力很大，把你当一个小偷一样看管，我们以前中午都会通电话，这是我们工作后每天都会做的事，可是现在变成了追查你的行踪。那事发生以后总看你的电话记录，可是总能发现问题，我也很痛苦了，想要幸福，不想想受欺骗，可是总是会将事实挖掘在眼前，有时候想就算你真的不爱我，可是能好好骗我一辈子多好，不知道真相多好，所以放弃了看电话记录，没必要决不打你电话。可是这样有时候感觉表面幸福了，风平浪静了，可是一点也不真实。两个人的话题越来越少，连爱爱也越来越少，经常半夜醒来看到你就在我身边自慰，那里的心情你一定没有经历过也一定不会懂，表面上光鲜，活泼的我变得越来越自卑。 这一次你又这么不小心的让我看到你的另一个Q号，完全在我料想中的这个Q上又是让我心碎的东西。我像是傻瓜一样的一页一页看你给别人写的心情，更像是在看别人的爱情小说一样。你爱的痴情，爱的疯狂，可在我这里全变成尖刀。我不知道再用什么方式去对你咆哮，我完全没有力气再去面对，只有一个人哭，只想一个人缩起来。我加了那个女孩的Q，想了解又是个什么样的女孩吸引了你。她说不想因为她让我们分开，一直在说她有多么得懂你，说你有多么地排斥我，我不知道你在她面前形容得我有多么的恐怖，让我觉得自己也许真的是这么的可怕。我完全像是被踩在地上一样得听她在那里教训我。回到家我当什么也没有发生过一样的面对你，这并不是我想挽救我们婚姻的手段，而是我真的不想面对你的再次沉默，我知道我无法让你对我敞开心扉。我真的觉得自己很卑微，仍旧像以往的每一次一样我一个人承受，因为我不想让别人同情我，谁也没法感同身受，谁也没法教我怎么做，有的也只是可怜，这样会让我更自卑。我知道那个女孩告诉你我找过她了，这中间我只给你发一个消息，我在等你告诉我所有。可是一周多了，你没有任何的表示。 我们真的不知道要怎么相处，对你放得太松我怕你太自由了，对你捏得太紧又怕你无法呼吸。很早以前就提出过分开吧，因为你说你怕我，这是我最最恐惧听到的话，可是你怎么都不同意。你要我怎么办，那个女人我对她从头到尾没有过半句埋怨，没有半句辱骂，可是她凭什么在那里说“再给你100个男人男人到最后还是会排斥你”。

　　你现在迷恋她的，你敢说在像我们在一起这么久后依旧不变的吗? 还有她和我说你很自卑、觉得压力大的原因还有是因为你是上门女婿，是真的吗?你从来没有和我提起过，尽管你一年都难得叫我爸妈一声“爸妈”可是自从他们愿意接纳你开始都是一直尽心尽力和你相处，认为那是你个性的原因。家里的事情你从来不主动过问，甚至家里的土话你到现在都很多听不懂，都是他们一直在讲别扭的普通话，是你一直排斥着他们吧，你排斥他们的没文化粗俗，所以有时候的一句不经意的话你会往心里去，可是他们对你质朴的热情你却总是视而不见。所以是你打从心底不愿意融入我们的家庭。 我完全不知道你是怎么在猜测我这次事件中的沉默。但决不是默许你在家做个好好先生，外面可以有你的完美恋情。也不是在等着你像以往一样空洞的承诺。我也不知道要什么，应该是你一直没法给我的安全感吧。如果你真的像你写得这么喜欢她，那就不要再折磨你不爱的人吧，去找你要的幸福吧。儿子我也会给他一个完整的家，找个全心全意爱他也爱我的人在我们身边。