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何炅qq空间说说85句关于搞笑的唯美句子
来源： 时间： 2017-10-25 16:33:09 人气：
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1、“我梦见我男神了”“梦都是反的”“你是说我男神梦见我啦
2、有没有想过刚开学那几天可能不会有人陪你上厕所
3、男朋友说我闺蜜和我很像，然后他们就在一起了
4、太斤斤计较的人，不适合谈恋爱，适合买菜
5、就算自己是个垃圾，也要向别人证明自己是可回收的垃圾
6、破逼网络别说贱，特么都是电缆配电线~~
7、“你千万不要结婚！！”“为什么？”“因为你媳妇会把你的钱都花完。”
8、小学;嘿,你数学错了几道?初中:唉,你数学对了几道?高中:操!你数学写了几道?
9、我希望我的好朋友们都能放肆发狠读书,考上理想的大学找到合适的工作,然后,养我!
10、你现在叫我媳妇，以后背叛我了，我就嫁给你大爷，让你叫我大娘
11、蚂蚁和大象结婚不久大象就死了。蚂蚁一边埋大象一边哭亲爱的，你这么早就去了，我这辈子不干别的就埋你了
12、“你是不是我最好的朋友”“是啊怎么了”“他们说狗是人类最好的朋友啊”
13、多希望到新班级后说的第一句话是，卧槽怎么又是你
14、刚刚养成睡懒觉的好习惯就要开学了好忧伤
15、要是有一天,你和我聊着聊着发现我不理你了但我的空间却有了新动态,我真的不是讨厌你了我他妈刷着刷着就忘了
16、当好朋友有了对象以后我就觉得我辛苦养的猪让人吃了的感觉.
17、大象踩到蚁窝蚂蚁纷纷爬上大象，大象一抖，全掉了，这时有只蚂蚁在大象脖子上，掉下来的蚂蚁大喊掐死他！
18、今晚滚床单吗？”“滚！”“那去你家还是去我家？”“去你的！！”“好耶！”
19、我的优点是我会知错能改。我的缺点是我从来都不觉得我错了。
20、作业小三，你为什么总要破坏我和老师的关系@
21、读书读不下去时，拿出镜子默念都长成这样了还不好好读书
22、我挺喜欢数学的它没有语文的迂回没有英语的语法没有历史政治的复杂和信息量它有的只是不会做不会做和不会做
23、不要钱的祛痘产品给本小姐来一卡车！！
24、“什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育……”
25、\"今天教室着火了\"\"怎么那么突然\"\"我们都逃出来了除了老师在里面\"\"你倒汽油没有\"\"没有但是我上了把锁\"
26、“你家好穷！”“怎么了！”“我说想去你家，你竟然说‘没门’。”
27、韩国妹子听中文歌，中国妹子听韩文歌，反正听不懂就是最好听的。
28、奥利奥是我见过唯一的偷工减料还敢做广告的产品
29、我认定的三大好男人怎么了.文章出轨了柯震东吸毒了.只剩你了贤哥坚持住.
30、我们楼下一老头，每天看着我傻笑，我以为他是傻子。昨晚我才知道，他以为我是傻子！
31、听过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
32、百度查了下1500米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏
33、我对我男神死缠烂打一个月终于把男神打成了重伤
34、今天去买炫迈，看见旁边的绿箭，感叹一声十年了只有绿箭没涨价。
35、“我是什么型的” “稳重型的又稳又重谁也推不动”
36、你是我的小呀小苹果儿，怎么吃你都不嫌多。
37、请问大家一个问题日本为何在战後就不在设置慰安妇？答因为成立了日本自卫队
38、“我真的很喜欢你，可不可以亲你？”“不要脸……。”“那我亲嘴好了……”
39、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
40、我每次去银行取100块，ATM里面点钞的声音像是给我几百万似的……
41、本宫掐指一算，柯震东9月1日出狱，而我们9月1日入狱！
42、其实我觉得呀，像我这种性格，真的不太适合上班，只适合拿工资~
43、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧” “你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
44、少在背后谈论我，闭上你那欠操的逼嘴，我没那么多故事让你讲述。
45、“你好阳光呀。”“说人话。”“你好黑。”“。。。。你过来我不打你。”
46、妈妈刚刚告诉我，我小时候和隔壁家的小孩有娃娃亲。
47、到现在作业都没写好的同志们，我们来交个朋友
48、小糯米的大名竟然叫刘杨米！！我不是第一个知道的对吧
49、就算自己是垃圾也要向别人证明自己是可回收的垃圾
50、但我大言不惭卑微奢求要好好学习~希望清晨醒来的时候我还能够看见手机~
51、“我梦见我男神了”“梦都是反的”“你是说我男神梦见我啦”.
52、快开学了真是腰不疼了,腿不酸了,连呼吸都没有了耶!
53、“如何证明你很有钱”“我用流量看完了喜羊羊与灰太狼”
54、你存在我婶婶的被窝里，看我叔不杀了你
55、你们男人都和女生的短裤，天天带。装逼.
56、建议学校把学生上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听
57、当好朋友有了对象以后我就觉得我辛苦养的猪让人吃了的感觉
58、学校给晒太阳取了个很好听的名字叫军训（QQ说说 ）
59、“真怕哪天脑子一热就穿着婚纱向你求婚去了”
60、即使你再不喜欢杨幂，但是她怀着孕坚持拍完了分手大师和小时代3请你尊重她。
61、今天看娘亲杀鱼笨手笨脚的，就想调戏一下“你和猪什么关系啊？”娘亲回过头“母女关系……”
62、坑爹的伊利QQ星广告，“想洗脚就找我！”我想洗脚了，我找你行吗？
63、“动词后边跟什么” “动词打次动词打次……动词打次……苍茫的天涯是我的爱……” “你马上给我滚出教室”
64、还记那些年我们爱的非主流的话么.爱我你会火.爱我你怕了么.少年玩心么.
65、麻麻说秋千比赛不可以穿裙子不然会被男生看到小内裤机智的我把内裤脱了
66、“你变了，变得不像以前那么简单了”“怎么了”“别吵，我在和作业说话”
67、特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个
68、如果蚊子会发光那我的房间真是美到窒息了
69、能够灵敏辨识爸妈下班回家的脚步声，并且5秒内关掉电视或电脑或手机，立刻把作业摊开写作业的人，请举手。
70、老夫掐指一算暑假作业没做完的孩子开学都不会挨批评暑假我们体内多了一种东西叫煞气
71、古剑奇谭里如沁问兰生“如果我和襄铃掉进水里你会救谁？”“我自己也跳下去。”
72、专家说,饥饿会让人愤怒,所以当我向你发火的时候你只要请我大吃一顿就好了.
73、去年暑假我们有癌症今年暑假我们有煞气。
74、人不犯我，我不犯人。人若犯我，礼让三分。人再犯我，我还一针，人还犯我，斩草除根
75、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
76、为什么你就看不见我？你转身就看见我了啊！我会一直在身后的！
77、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的
78、什么叫团结就是一个人手机响了全班读书声暴涨
79、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了.
80、这个世界上最大的谎言就是“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。
81、开学是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落,剪头发会痛,穿校服会痛,连看到老师也痛。
82、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
83、“今晚滚床单吗？”“滚！”“那去你家还是去我家？”“去你的！！”“好耶！”
84、每次一放假就想着很快写完作业就玩，结果在开学前一天赶作业
85、我的优点是我会知错能改...我的缺点是我从来都不觉得我错了。。。
2、有没有想过刚开学那几天可能不会有人陪你上厕所
3、男朋友说我闺蜜和我很像，然后他们就在一起了
4、太斤斤计较的人，不适合谈恋爱，适合买菜
5、就算自己是个垃圾，也要向别人证明自己是可回收的垃圾
6、破逼网络别说贱，特么都是电缆配电线~~
7、“你千万不要结婚！！”“为什么？”“因为你媳妇会把你的钱都花完。”
8、小学;嘿,你数学错了几道?初中:唉,你数学对了几道?高中:操!你数学写了几道?
9、我希望我的好朋友们都能放肆发狠读书,考上理想的大学找到合适的工作,然后,养我!
10、你现在叫我媳妇，以后背叛我了，我就嫁给你大爷，让你叫我大娘
11、蚂蚁和大象结婚不久大象就死了。蚂蚁一边埋大象一边哭亲爱的，你这么早就去了，我这辈子不干别的就埋你了
12、“你是不是我最好的朋友”“是啊怎么了”“他们说狗是人类最好的朋友啊”
13、多希望到新班级后说的第一句话是，卧槽怎么又是你
14、刚刚养成睡懒觉的好习惯就要开学了好忧伤
15、要是有一天,你和我聊着聊着发现我不理你了但我的空间却有了新动态,我真的不是讨厌你了我他妈刷着刷着就忘了
16、当好朋友有了对象以后我就觉得我辛苦养的猪让人吃了的感觉.
17、大象踩到蚁窝蚂蚁纷纷爬上大象，大象一抖，全掉了，这时有只蚂蚁在大象脖子上，掉下来的蚂蚁大喊掐死他！
18、今晚滚床单吗？”“滚！”“那去你家还是去我家？”“去你的！！”“好耶！”
19、我的优点是我会知错能改。我的缺点是我从来都不觉得我错了。
20、作业小三，你为什么总要破坏我和老师的关系@
21、读书读不下去时，拿出镜子默念都长成这样了还不好好读书
22、我挺喜欢数学的它没有语文的迂回没有英语的语法没有历史政治的复杂和信息量它有的只是不会做不会做和不会做
23、不要钱的祛痘产品给本小姐来一卡车！！
24、“什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育……”
25、\"今天教室着火了\"\"怎么那么突然\"\"我们都逃出来了除了老师在里面\"\"你倒汽油没有\"\"没有但是我上了把锁\"
26、“你家好穷！”“怎么了！”“我说想去你家，你竟然说‘没门’。”
27、韩国妹子听中文歌，中国妹子听韩文歌，反正听不懂就是最好听的。
28、奥利奥是我见过唯一的偷工减料还敢做广告的产品
29、我认定的三大好男人怎么了.文章出轨了柯震东吸毒了.只剩你了贤哥坚持住.
30、我们楼下一老头，每天看着我傻笑，我以为他是傻子。昨晚我才知道，他以为我是傻子！
31、听过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
32、百度查了下1500米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏
33、我对我男神死缠烂打一个月终于把男神打成了重伤
34、今天去买炫迈，看见旁边的绿箭，感叹一声十年了只有绿箭没涨价。
35、“我是什么型的” “稳重型的又稳又重谁也推不动”
36、你是我的小呀小苹果儿，怎么吃你都不嫌多。
37、请问大家一个问题日本为何在战後就不在设置慰安妇？答因为成立了日本自卫队
38、“我真的很喜欢你，可不可以亲你？”“不要脸……。”“那我亲嘴好了……”
39、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
40、我每次去银行取100块，ATM里面点钞的声音像是给我几百万似的……
41、本宫掐指一算，柯震东9月1日出狱，而我们9月1日入狱！
42、其实我觉得呀，像我这种性格，真的不太适合上班，只适合拿工资~
43、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧” “你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
44、少在背后谈论我，闭上你那欠操的逼嘴，我没那么多故事让你讲述。
45、“你好阳光呀。”“说人话。”“你好黑。”“。。。。你过来我不打你。”
46、妈妈刚刚告诉我，我小时候和隔壁家的小孩有娃娃亲。
47、到现在作业都没写好的同志们，我们来交个朋友
48、小糯米的大名竟然叫刘杨米！！我不是第一个知道的对吧
49、就算自己是垃圾也要向别人证明自己是可回收的垃圾
50、但我大言不惭卑微奢求要好好学习~希望清晨醒来的时候我还能够看见手机~
51、“我梦见我男神了”“梦都是反的”“你是说我男神梦见我啦”.
52、快开学了真是腰不疼了,腿不酸了,连呼吸都没有了耶!
53、“如何证明你很有钱”“我用流量看完了喜羊羊与灰太狼”
54、你存在我婶婶的被窝里，看我叔不杀了你
55、你们男人都和女生的短裤，天天带。装逼.
56、建议学校把学生上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听
57、当好朋友有了对象以后我就觉得我辛苦养的猪让人吃了的感觉
58、学校给晒太阳取了个很好听的名字叫军训（QQ说说 ）
59、“真怕哪天脑子一热就穿着婚纱向你求婚去了”
60、即使你再不喜欢杨幂，但是她怀着孕坚持拍完了分手大师和小时代3请你尊重她。
61、今天看娘亲杀鱼笨手笨脚的，就想调戏一下“你和猪什么关系啊？”娘亲回过头“母女关系……”
62、坑爹的伊利QQ星广告，“想洗脚就找我！”我想洗脚了，我找你行吗？
63、“动词后边跟什么” “动词打次动词打次……动词打次……苍茫的天涯是我的爱……” “你马上给我滚出教室”
64、还记那些年我们爱的非主流的话么.爱我你会火.爱我你怕了么.少年玩心么.
65、麻麻说秋千比赛不可以穿裙子不然会被男生看到小内裤机智的我把内裤脱了
66、“你变了，变得不像以前那么简单了”“怎么了”“别吵，我在和作业说话”
67、特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个
68、如果蚊子会发光那我的房间真是美到窒息了
69、能够灵敏辨识爸妈下班回家的脚步声，并且5秒内关掉电视或电脑或手机，立刻把作业摊开写作业的人，请举手。
70、老夫掐指一算暑假作业没做完的孩子开学都不会挨批评暑假我们体内多了一种东西叫煞气
71、古剑奇谭里如沁问兰生“如果我和襄铃掉进水里你会救谁？”“我自己也跳下去。”
72、专家说,饥饿会让人愤怒,所以当我向你发火的时候你只要请我大吃一顿就好了.
73、去年暑假我们有癌症今年暑假我们有煞气。
74、人不犯我，我不犯人。人若犯我，礼让三分。人再犯我，我还一针，人还犯我，斩草除根
75、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
76、为什么你就看不见我？你转身就看见我了啊！我会一直在身后的！
77、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的
78、什么叫团结就是一个人手机响了全班读书声暴涨
79、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了.
80、这个世界上最大的谎言就是“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。
81、开学是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落,剪头发会痛,穿校服会痛,连看到老师也痛。
82、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
83、“今晚滚床单吗？”“滚！”“那去你家还是去我家？”“去你的！！”“好耶！”
84、每次一放假就想着很快写完作业就玩，结果在开学前一天赶作业
85、我的优点是我会知错能改...我的缺点是我从来都不觉得我错了。。。