我的人生错过了你

　　你走了，我心里好难受。

　　你走了。在我脸上留下一个潮湿的吻，便匆匆走了。现在，我有点恍惚的不知道这个吻究竟有没有发生过，就好比我不知道是不是我只会在你酒后的大脑里偶尔停泊，然后随着酒精再从你那里挥发的无影无踪。

　　你说，你不爱我。

　　我知道，我也许也希望是这样。

　　因为如果你是那种轻易就会爱上一个人的人，你就不是我心目中的那种男人了。那样的话，你在我心里就会打折扣，我会更失望更难受。更因为爱这个字太珍贵，在我看来，如果我爱一个人的话我连命都可以随便给，这么珍贵的怎么能轻易就得到呢。

　　我呢？我是怎么想的呢？

　　你好像丝毫不在意，也不想知道似的。不然你为什么讲任何话都是说完就跑，然后再道歉你曾说过什么，再漫不经心的要人忘记这些呢？不然你为什么没有问我的感受呢？只是自顾自的说你自己呢？

　　你不在意的吧？可是如果你真的不在意，为什么要躲着我，为什么还会继续向我暗示你似乎喜欢我话题呢？

　　我经得起开玩笑，也可以忘掉，更可以当做什么都没发生过。毕竟只是男人酒后的话嘛，酒精作祟的情况下，有些话和谁说都可以，想怎么说说什么也都可以，连你自己也说男人喝了酒说的话最好不要信。虽然，说不说真话在你，信不信你的话在我。

　　我究竟是怎么想的呢？

　　我的大脑里也有一堆问号。那我就把我知道的说给你吧，好吗？

　　“压抑着隐藏着视而不见着刻意乎略着,终究无法无法否认其存在着...”这段话，是说你的！是啊，你就只牵了一下我的手，那么来感觉，好像就是属于我的保护，我喜欢跟在你身后的感觉，心里踏实极了。虽然只是那么短暂的一瞬，也足够令人无法释怀。

　　我当时是以为，这只是我自己的感觉。也许你只是很大方的照顾人才会那样，我不该胡思乱想更不该有特殊的感觉的。所以我就告诫自己当做什么都没发生过，也假装好像什么都没发生过。虽然从那之后，每天都会做梦梦到你，梦到和你一起。

　　疯了，人都疯了，怎么会这样呢！

　　所以你让我帮你拿着照片，我都不敢放到自己包包里。我害怕，我心虚。我纠正和端正自己思想将近一个半月才把这种不知道从哪里窜出来的给打压下去的，结果呢？那天你请人吃饭，我故意不去，我是心虚不敢去。我怕我刚刚平静一点的心情又会被扰乱的开始每天做梦。

　　晚上接你电话的时候，你说你喜欢我的时候，你说你只要我一个什么都不管了的时候，知不知道我都抖成一团了，从接到挂全身都在发抖按不住的发抖！

　　我心里多希望这是你酒后吐真言而不是你酒后的胡言乱语啊。可我又清楚的明白，也许只能把这些当成一段酒话，听一听也就过去了，不能当真不可当真。

　　可我好难受，从头到脚都难受，心里更难受。

　　只要想起你我就心口疼。我害怕极了，我一个人躲进图书馆里发呆，我不知道我们之间这算是什么状况？

　　虽然我明白也许只是你说了几句自己都会忘得干干净净的酒话，可是我

　　就是害怕。

　　也许是害怕面对你时，我把持不住自己。因为我知道我是真的发自内心的对你很来感觉很自然而然的在乎你。

　　我分不清我是夜不能寐才想你，还是想你想的夜不能寐。

　　……

　　也许你也害怕，不然为什么你要借着喝了酒的时候和说你对我的感觉？反正喝了酒，什么都有借口。人啊，狡猾啊。

　　难道你就是因为喝了酒，心情膨胀一下，随便逗逗我吗？

　　心烦意乱的我找不到一个出口。

　　因为，我明白我懂，你已经有了你的幸福你的港湾，我不该不能介入。

　　我的人生就这样错过了你

　　我在心底里默默的祝福你