睡前小故事笑话

　　睡前小故事笑话(一)

　　厨师征婚

　　一厨师在征婚启事上这样写到：本人富有调情!感情淡了我加点盐，感情苦了我加点糖，感情麻木了我加辣椒，要求女方色、香、味俱全!

　　厨师比刀工

　　有3个厨师,来自美国,日本和中国,比试刀工.

　　在厨房,有一只苍蝇飞过,美国厨师拿起菜刀,三下五除二, 只见苍蝇被批成了2半,评委激动的打了90分.

　　又有一只苍蝇飞过,日本厨师刷刷刷,评委惊喜的发现,苍蝇的翅膀被砍下.于是, 打了98分.

　　在一旁雕萝卜的中国厨师,面带微笑,挥起菜刀,批向另一只苍蝇,只见菜刀在空中挥舞之后,苍蝇飞走了.结果,评委给出了100分.

　　中国厨师得意的说道:我给苍蝇开了个双眼皮. 哈哈哈哈哈...............

　　机灵的厨师

　　学生向校长反映学校食堂的饭菜特别难吃，完全不对他们的口味。

　　校长听后很重视，把食堂的大厨找来，批评加警告的说：“如果不马上改进，你就走人吧。”

　　大厨辩解道：“校长您还不知道吧，他们天天在食堂里抱怨你讲的课不好，这些孩子们的话，您不必放在心上。”

　　睡前小故事笑话(二)

　　1. 老农买车记

　　一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗?”营业员：“那您出门往右拐，那家公司的宝马才325”

　　2. 交警的愿望

　　一位女士向交警解释，她是个教师，因为急着上课才不得不闯红灯的。那位交警听了，十分高兴地说：“我终于能够实现一个多年的愿望了。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”

　　3. 一哥们儿刚拿本，手艺生疏，不幸被交警拦下：“请您出示驾照，并下车接受检查!” 哥们儿很牛B的对交警说：“驾照可以给你，但我不能下车!” 交警有点懵，很疑惑的问他为什么。哥们儿很焦急的样子，对交警说：“你没看见我踩着刹车呢吗?!”

　　4. 交通警察看到一个司机在大街上吃力地推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了?” “哦，不是的，只是因为刚才我发现忘带驾照了。”

　　5.　一天深夜，一辆警车跟在一辆小汽车后面。那司机驾车确实无可挑剔，从没有超速，总是给出正确的指示信号。对其他司机也是礼貌有加。最后警车赶了上去，与小汽车并驾齐驱。警官对小汽车司机说：“喂!老兄，没别的事，我们只想表扬一下你的模范驾驶”。“谢谢您，警官先生，”小汽车司机回答说：“在喝了几杯之后，我驾车总是特别小心”。

　　6. 一司机酒后开车被警察逮个正着，遂解释喝了点啤酒。警察问：“啤酒不是酒吗?”司机反问道：“酱油也是油吗”?

　　睡前小故事笑话(三)

　　有个人去理发店剪头发和修胡子，

　　这人和理发师有一次很好的交谈。

　　他们谈论了许多事和各种各样的主题。

　　当他们最终接触了关于上帝的话题，

　　理发师说：

　　“我不相信上帝存在。”

　　“为什么您这样说?”顾客问。

　　“您只须出去街道走走，你就意识到上帝不存在。

　　告诉我，如果上帝存在的话，为什么会有这么多患病的人呢?

　　为什么会有这么多被遗弃的儿童呢?

　　如果上帝存在的话，应该是没有受苦亦没有痛苦。

　　我无法想象一个爱人的上帝会允许这些事发生。”

　　顾客思考了一会儿，但他并没有回应，

　　因为他不想和他开始辩论。

　　理发师完成了他的工作，而顾客亦离开了。

　　就在他离开理发店之后，

　　他看见了一个留着肮脏长发，

　　满面胡子的男人站在街上，

　　这人看起来很肮脏和不整洁。

　　顾客转身，再进入理发店，

　　和理发师说:“您知道么?理发师不存在。”

　　“您怎可以这样说?”理发师惊奇地说。

　　“我在这里，并且我是理发师。我刚刚才服事过您!”

　　“不是!”顾客说。

　　“理发师是不存在的，因为如果他们存在，

　　应该是没有人留着又肮脏又长的头发和胡子，好像外面那个人。”

　　“呀，但理发师是存在的呀!是因为人们不来找我，所以才会有这事发生。”

　　理发师惊奇地说。

　　“就是这样!”顾客肯定地说。

　　“这就是重点!同样，上帝也是存在的!

　　是因为人们不去找寻祂，不去仰望祂，

　　所以才会有这么多痛苦和灾难发生在这个世界上。”

　　睡前小故事笑话(四)

　　(一)

　　在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”

　　(二)

　　一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”

　　(三)

　　有天跟儿子聊天。

　　我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。

　　儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?

　　我：……

　　(四)

　　气象局通知：

　　原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。

　　气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。 气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!

　　(五)

　　一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......

　　(六)

　　有一学生说：“老师，我想拉屎!”

　　老师：“说话要文明!”

　　学生沉默一会说：“老师，我屁股想吐!”

　　(七)

　　一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

　　于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”

　　(八)

　　男的：“男的单身知道叫什么吗?”

　　女的：“知道呀，单身狗。”

　　男的：“那女的单身叫什么?”

　　女的：“不知道...”

　　男的：“狗不理。”

　　(九)

　　爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”

　　爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”

　　(十)

　　一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负!