憋不住笑的笑话

　　1:小生答道：“我想在你方便的时候去。”……

　　一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！”两人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么？”和尚想想说：“那是死人！”一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么？”尼姑说：“那是棺材，专门装你的死人！”…….

　　2:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确

　　是一模一样。”

　　3:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」

　　女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

　　4:西班牙人喜欢牛丸，

　　每当斗牛结束后，

　　都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，

　　有一天，

　　有个西班牙人到餐厅订购牛丸，

　　餐厅服务生说，

　　你付定金，

　　明天给你。

　　第二天，

　　这个人来取牛丸，

　　结果发现“丸”很小，

　　就问为什么，

　　服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”

　　5:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫

　　鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快

　　一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。

　　时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮

　　一美女招手搭车，大喜，遂载之

　　且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。

　　想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”

　　女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”

　　司机一怒，道，：“不行，下去”

　　于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已

　　倒转回来，再邀美女，美女应之。

　　司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！

　　行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”

　　女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”

　　司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去

　　如此反反复复，司机终未得逞

　　眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了

　　又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”

　　“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。

　　及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了

　　正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”

　　母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头

　　鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。

　　司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。

　　6:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

　　7;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个

　　正式的职业名称...

　　议员::你们打算用什麽称号勒?神女不好吗?

　　妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...

　　议员::那你们要用

　　妓女::我们要用新的名称----> > 妓者..

　　此时原本在旁的记者们勃然大怒...

　　记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????

　　此时妓女们大声说道.....

　　怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..

　　你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！

　　8:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”

　　小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。

　　过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”

　　9:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

　　1、我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。于是，我去做了，结果做了两道题后，我发现，我不喜欢她了。

　　2、监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，”他说：“放上面没有考试的感觉！”

　　3、一个同学姓史，不好好学习，总是捣乱。老师：“你是不是兴奋啊。”他：“我不姓粪，我姓史。”

　　4、一同学特别能睡。一天晨读，他正睡觉，老师走到他跟前直接一个耳光！“啪”！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我：“怎么了？”我说：“你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。”他说：“她扇我了？”我：“她不扇你你怎么醒的？”他来了句差点雷死我的话：“我听着啪的一声，吓我一跳，我就醒了！”

　　5、今天认识了个朋友，客气的对他说：“改天请你吃饭！”话音刚落，他拿出手机说：“哪天？我备注一下。”

　　6、买袜子，问老板：多少一双？老板：两只一双。我说：怎么卖？老板：按双卖。我握紧拳头：我是说价格！老板：价格绝对公道！我颤抖着说：我说的是人民币！老板：肯定是收人民币啊！这是国内啊！小子！我此时感觉内心无比崩溃：我再问一遍：是什么价？老板：告诉你了，是市场价！你唧唧歪歪半天到底买不买！?我看清楚了，你TM是故意找茬的吧！兄弟们，给我上。

　　7、和老婆一起出去吃饭。吃完才发现两个人都没带钱。于是，我灵机一动冲服务员说道：那个，服务员，我身上没带钱。我老婆在这坐着，我回去拿钱好吧？服务员听了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地说道：你这押的有点不够哦~

　　8、开车出去旅游，半路上儿子要撒尿，可是附近没厕所，于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿，不一会儿，后面一辆警车追了上来，越追越近，于是我加速度，可是还是被他追上来，我心想：“这下可完了，肯定要交罚款了。”只见交警摇开车窗对我说：“可算是追上你了，你，你的车漏油了！

　　9、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

　　10、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”

　　11、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”

　　1.早上到办公室后，看见老王无精打采的，坐到自己座位上叹气。

　　我就走过去问他：老王，你今天怎么了，看起来有心事的样子。

　　他说：唉，我昨晚辗转难眠，听见隔壁的老李在打孩子。

　　我纳闷的问他：人家打孩子跟你有啥关系？你这么忧愁干嘛。

　　老王说：因为他家有两个孩子啊，就是不知道他打的是哪一个。

　　2.一大早我刚上班，后头紧随着一对夫妇，男子喊着要离婚。

　　我拿着结婚本看了看，这才结婚1年不到，我问男人离婚原因。

　　男人说：我昨晚下班回家看她心情不太好，给她讲笑话，但是她没有笑。

　　我皱了皱眉头：你这算什么事，把婚姻当儿戏吗，想离就离，怎么也要为女方考虑下。

　　男子一脸委屈地说：哥啊，我讲的笑话她是没有笑，但床底下那个人憋不住笑出来了。

　　3.新学期数学课来了一位新老师，我因为昨晚通宵今天在寝室睡觉。

　　叫一个好哥们帮我答到就行了，后来他给我发了一条短信。

　　他说：老师点你的名叫你上去写题目，我是硬着头皮上去写的。

　　我感动的说：好兄弟，晚上我请你吃饭，一定要好好报答你。

　　他说：光吃饭有个毛用，你知不知道我做错题了，老师又点了我自己的名。

　　我愣是没敢出声，后来那老师给我记了个旷课，你说你是不是有毒。

　　4.刚看了一条电视新闻，说现在的骗子招数越来越高明了。

　　以前都是公交车偷手机，偷钱包的，现在都直接在网上盗刷卡了。

　　我觉得有必要去一趟银行看看余额，然后我骑着自行车去银行查账。

　　我看了卡里的100元还在，拍拍胸口，幸好钱还在，心中的石头算是落下了。

　　等我出来的时候，100元还在，但是我的自行车呢？车呢？这说没就没了？

　　5.昨天新来了一个同事，一个年轻小伙，说晚上请同事们一起聚餐。

　　他叫服务员拿了一瓶大可乐，给大家倒了一圈后，看见瓶子空了。

　　然后他拿着可乐空瓶叫来了服务员，随后跑来一个年轻的小女生。

　　他问：这可乐你看下还有吗，服务员接过瓶子看了看，又晃了晃。

　　对同事一脸诚恳地说：先生，我检查过了，这可乐已经没了。

　　6.周末我本来想宅在家，后来朋友喊我一起出去转转。

　　我们自驾车到了景区门口，看见一个很漂亮的售票员。

　　我们眼睛都看直了，于是我朋友想戏弄一下这个漂亮小姐姐。

　　他就嘟着嘴对售票员说：小姐姐，我买儿童票可以吗？

　　售票员看着他捂着嘴笑了笑，我朋友以为小姐姐被逗乐了，心想有戏。

　　随后售票员说：对不起小朋友，我们这按年龄收费，不按智力收费。