最新幽默笑话故事

　　1.这天回家，小张看见家里的白墙上用彩笔写着几道加减法算术题，一问，是上一年级的儿子干的。

　　小张心疼坏了，指着白墙气呼呼地说：“你反省一下，告诉我哪儿错了？”

　　儿子直愣愣地看着白墙，想了一会儿，摇了摇头说：“爸爸，你是不是数学不好？我检查半天了，这些题我没做错。”

　　2.要醋吗

　　老婆在家包饺子，邀请闺密来吃。等饺子煮好，老公热情地帮闺密盛了一碗，还殷勤地问她要不要醋，闺密笑着点点头。

　　接着，老公又问老婆要不要醋，只见老婆把嘴一撇，故意说道：“我已经吃过了……”

　　3.别吃东西

　　小李刚种完牙，麻药还没退。临走时，医生对他说：“麻药失效前尽量别吃东西，尤其是肉。”

　　小李问：“为啥呀？”

　　医生说：“因为你会分不清嚼的是肉还是自己的舌头……”

　　4.后脑勺的意义

　　妻子：“你最喜欢我身上的哪个部位？”?

　　丈夫：“后脑勺。”?

　　妻子：“为什么？”?

　　丈夫：“因为那代表你走了。”

　　5.装浴缸

　　女人想装个浴缸，于是叫师傅上门看看。

　　一个师傅看过后不屑地说：“为什么要装这么个小池子呢？在墙上装三个花洒一起喷多好，环绕式，多痛快！”

　　女人正一头雾水，旁边的师傅解释道：“不好意思啊，他以前是洗车的。”

　　6.新式机器

　　有个士兵，第一天值勤就被派去了厨房。一到厨房，厨师长就递给他一把刀，叫他把一大堆土豆削了。

　　士兵有些疑惑地说：“厨师长，在我们这个技术发达的时代，部队里一定有削土豆的机器吧？”

　　“当然，”厨师长回答，“你正好就是那个新式机器。”

　　7.意外事件

　　小林花了一个月的生活费买了一堆蜡烛，在女生宿舍楼下摆了一个女生的名字，大声向她告白，可是被拒绝了。

　　小林痛苦了几十秒后，迅速用蜡烛摆了另一个女生的名字，又开始表白，这次居然成功了！

　　大家问那女生为什么答应小林，她说：“我就是怕浪费了那些蜡烛，看他也是个会过日子的人！”

　　8.无可奈何

　　晚上十一点多，五岁的儿子还不肯睡，妈妈就说：“晚上十一点是我们的肝脏排毒的时间，这个时候还不睡觉，会影响身体健康的。”

　　儿子听了，仰着脖子问：“肝脏不会推迟排毒的时间吗？”

　　妈妈摇了摇头，说：“不会，它很准时，到点就排毒。”

　　儿子叹了一口气，说：“唉，我这么聪明，怎么我的肝脏却那么笨呢？”

　　9.银 行

　　这天，女儿对妈妈说：“妈妈，我有男朋友了，以后就相当于有一个银行啦！”

　　妈妈撇撇嘴道：“那银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。”

　　女儿问：“什么时候到期呢？”

　　妈妈说：“结婚以后。”

　　10.梦是反的

　　小猪从噩梦中惊醒，对一旁的猪妈妈哭诉：“我梦见自己长大后做了水手，可我不喜欢做水手。”

　　猪妈妈摸着小猪的头说：“傻孩子，不要怕，梦都是反的呀！”

　　果然，小猪长大后没去做水手，而是做了火腿。

　　11.211大学

　　高考前，爸爸查了资料，知道“985”和“211”都是重点大学，就对儿子说：“孩子，‘985’和‘211’都行。”儿子想了想说：“985没可能，211我努力吧！”

　　高考成绩出来后，儿子对爸爸说：“211过了，我考了212！”

　　12.奇 葩

　　大力是修手机的，这天，有个客人跑来问他：“iPhoneX掉水里了，能修好吗？”

　　大力说：“这个要看情况严不严重。”

　　那人说：“你要是确定能修，我就去河里捞；不确定，我就不去了。”

　　13.追 求

　　最近，有个男的在追美琪，一直送她香水、化妆品之类的。美琪已经明确拒绝了，可那个男的总是想方设法托别人把东西送到美琪手上，最后，美琪只能把钱给他。闺密听说这事以后想了好久，说：“这男的不会是个代购吧！”

　　14.夫妻相

　　芳芳烫了一头长长的鬈发，效果却不理想，既显老又显脸大。

　　这天，芳芳去菜市场买菜，卖菜小伙喊她“胖婶”，她气得当天就去把头发剪短了。

　　没想到，第二天去买菜时，卖菜小伙对芳芳说：“胖叔，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相！”

　　15.等通知

　　阿强去相亲，两人聊了一会儿后，对方说要去洗手间，可好久都没回来。

　　阿强正准备走时，遇见了一位中学时期的女同学，于是两人坐下来开始叙旧。

　　这时，相亲对象突然回来了，她看到阿强有了新的女伴，想了一会儿，蹦出来一句：“那我这是要回去等通知吗？”

　　1、 苏格拉底说:“世上只有一件好事--知识，只有一件恶事--无知。”哥们，你是一个好人，让我怎么夸你呢?你知识渊博无所畏惧好事恶事做的都超级棒!

　　2、 北京人感觉烟瘾小多了;上海感觉喝自来水都长肉。北京人:我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。上海人:那算什么，我们打开自来水就是排骨汤!

　　3、 老婆突然从身后抱着我说:“哥哥，我想要。”我回过头一本正经地问:“能等会儿吗?”她撒娇说:“不行，就现在要，就现在要!”“好吧”，我把她安抚到沙发上，温柔地说:“是上次那个红色的包包吧，我看看降价了没。”

　　4、 一姐们个性签名:姐不高，但不是每个男人都有机会，我看见后打电话给她说:“你那个签名加个'尚'字好不好?”她想了想，说:“嗯。”第二天我就看到她的签名改成了:姐不高，但不是每个男人都有机会上。

　　5、 邂逅你，或许是上天的安排，你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说:算命不。

　　6、 今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说:想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到:香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。我说都要可以吗?女友说:可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了!不一会女友端上来四碗康师傅方便面。

　　7、 问:“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她?”答:“那你说为什么老子要写《道德经》”问:“为什么?”答:“因为老子愿意。”

　　8、 一妹妹坐上公交车后，一边找东西一边跟司机师傅说，师傅，下一站幸福，路字还没说出来，司机师傅立马就把音乐调成了下一站幸福。妹妹泪奔了。

　　9、春节是啥?一个字:累。二个字:消费。三个字:大聚会。四个字:胡吃海睡。五个字:短信满天飞。六个字:大家拜年贺岁。七个字:鞭炮声震天欲碎。八个字:探亲旅游纯粹受罪。九个字:酗酒深醉伤身又伤胃。十个字:长假七天放纵后回原位。十一个字:春节就是全民折腾运动会。祝开心快乐。

　　10、 妈妈给孩子讲夸父追日的故事，讲完以后，孩子若有所思的说，我终于知道了为什么老师说水资源越来越少了，原来都是夸父喝的啊。

　　11. 我在过马路，你人在哪里。

　　12. 你总是一副不缺我的样子，而我总以为有人对你好

　　13. 我一生不喜与人抢，但该得到的我也不会让

　　14. 就凭我俩的关系，我就敢在你生命里横行霸道一辈子致闺蜜

　　15. 我又不是保温杯，凭啥一直为你保持着原有的热情

　　16. 刚刚一个很帅的男孩子在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累，我才慢慢放下了镜子

　　17. 你的丑和你的脸没有关系。

　　18. 梦想不会逃跑就看你愿不愿意去追。

　　19. 每个女孩，都有自己的了不起。你的优秀，不需要任何人来证明。因为女人最大的精彩，就是独立。

　　20. 寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了。

　　21. 和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。

　　22.航海者虽比观望者要冒更大的风险，但却有希望到达彼岸。

　　1、 每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心!尽管佳节很烦人，尽管佳节很俗气，尽管短信很无趣，祝福朋友乐悠悠。

　　2、 小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我!” 他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说:“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。”

　　3、 从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪:“你丫的出卖了猪的灵魂!

　　4、 老师说了一段让人深思的话:催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

　　5、 俗话说:“一年之计在于春”。告诉你一个新年发财的秘笈:不论老鸡嫩鸡，“把握先机”;管它公羊母羊，“顺手牵羊”。最后总结，有好事惦着点我。新年快乐!

　　6、 两男同事聊天。A:我要结婚了。B:其实我也要结婚了。A:那我们一起去请假吧。同事B:好啊!同事AB:经理!我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。

　　7、 【中国的汽车广告只有两中】低端车永远是:老子家庭幸福!有娇妻!有可爱的儿女!老子喜欢带全家人开车出去玩!中高端车永远是:老子事业有成!有美女!有红酒!有合同可以签!老子喜欢独自开车出去装B!

　　8、 爸爸对丹丹说:“你妈妈昨晚给你生了双胞胎弟弟，今天跟老师请一天假在家吧。”丹丹:“太好了，爸爸，我可不可以告诉老师妈妈只给我生了一个弟弟啊!”“为什么啊?”“等下个礼拜想请假的时候我再说妈妈又生了另一个!”

　　9、 小明5岁了，在幼儿园上学，平时写字很不认真。一日放学后他兴高彩烈的跟妈妈说:“妈妈老师今天表扬我了，老师说我的字有进步了。”妈妈一听高兴的问:“那老师怎么说的啊?”“老师说小明的字进步了，都能看出来写的是什么了。”

　　10、 花生米打了黄豆一拳，豆腐来打花生米，他问:你为什么打我?豆腐说:我可是黄豆整过容的兄弟。花生油对豆腐说:我要炸了你，我可是花生米的儿子。豆腐说:你只是标签上写的是花生油，其实你是我的侄子。

　　11、 丈夫:今天好累，我睡半小时，从我睡着了开始算。五分钟后，妻子:睡着了么?丈夫:还没?就这样每隔五分钟妻子都问一声，三十分钟后，妻子:睡着了么?丈夫:我睡醒了，做了个梦，总感觉有人问我睡着了么?

　　12、 生活在职场，心境扎论坛，俺是女牛氓，放浪不伪装，身穿碎花袄，腰扎粗麻绳，脚蹬衰草屐，头顶俩小辫，话个红脸蛋，淳朴猛如初。不做如花美眷，只求活灵活现。呵呵，奴家祝福看段子的客官开心快乐每一天。

　　13、 一天一哥们与同事在某酒巴聚会，跟同事吹牛，在家里，老婆如何怕他，如何给他洗脚，拿茶送水，饭来张口，衣来伸手。。。。。。正在他说的正火的时候，突然背后猛一击，手刚落下，只听到:“胆子不小呀，来酒巴也不请假，还在背后说我坏话。。。。。。”话音刚落，这哥们吓得哆嗦着蜷缩在桌下面了。。。。。。

　　14、 儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问:“他睡着了吗?”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。。。。。。

　　15、 婆婆在里屋套被套，儿媳与儿子在外面和面包铰子，儿子叫:“妈，面皮不够了，怎么办?”婆婆:“再和点面!”过了一会儿，儿媳叫:“妈，馅不够了，怎么办?”婆婆说:“再剁点馅!”不一会，菜就用完了，还剩了很大一堆面皮。婆婆大怒道:“真他妈笨，要不是我把自己套被套里，我非下去打死你两个笨蛋!”

　　16、 "结婚已经五年,儿子都四岁了,一日全家无聊,随手翻出结婚典礼的光碟看起来,当看到新郎抱着新娘上了婚车的刹那,儿子突然哇哇大哭起来,边哭边喊: “你们俩去哪了不领我?”"

　　17、 一天妈妈买了几个桃子，洗了放盘里，跟宝宝说:“儿子，妈洗桃子了，你自己拿着吃呀!”儿子看了一眼桃子说:“妈，我不想吃桃子，如果嗓子被弄氧了，我的手挠不着!”

　　18、 某人开帖说他路过一茶货铺，叫“陈罐西式茶货铺”，于是有人回复说好想在旁开家张柏芝士蛋糕房。又有跟帖说想开谢霆蜂王浆专卖店，吴彦祖传老中医，萧亚宣纸专卖店，吴奇隆胸专业会所，周杰伦胎专卖，陈奕迅捷快递，苍井空调专卖店，(www.siandian.com 闪点情话网)郭富成都小吃。

　　19、 一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说:“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。”老婆回道:“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了。

　　20、 寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳!岸上的老汉急了:“我考!你喝干了粪池子，不让俺种地了!”

　　21、 我有一个梦想，我好想做你的水杯:每天起来亲吻我，上班上学带上我，口渴心里想着我，时刻手里捧着我，一天也离不开我，生生世世恋着我.

　　22、 老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收百分之十五的服务费。服务员服务态度十分好，送水果，送银耳羹，还送纪念品。亲戚很开心问服务员:你们还送什么啊?服务员满脸笑容说:一会我们会送您出去。

　　23、 易建联高举国旗率中国代表团入场 有人问:为毛中国奥运队用篮球运动员举旗? 有人答:大个子举国旗，易见脸。

　　24、 老婆生了个女孩，老公抱怨说:不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?老婆说:生男生女是男人决定的，这能怨我吗?老公:在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗?

　　25、 一个外地人拿一张50元的钞票，在售票员面前晃着:“见过没??见过没??”卖票的人傻了，干脆拿出一张100的又晃，见过没?见过没?最后搞明白了，那人是想去“建国门!”