幽默笑话大全爆笑到肚子疼

　　1.前天去医院，听见一群大夫聊天，其中有一位说：咱们医院该换手术器材了，刀子都钝得没法用了，前天有个男生来割包皮，结果刀太钝给人家割成花边的了。

　　2.女神一家是做路边烧烤的，每天都有很多人为了女神来吃肉串，可所有追求女神的顾客都被拒绝了，唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会选择屌丝，女神羞涩地笑了：“这么多人来吃烧烤，只有他一个没有点过腰子”

　　3.一日天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩耍，小孩子手脚不老实，一下子抓到老公的鸡鸡，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！

　　4.男：“你谈过几个男朋友？”女：“一个，你呢？”男：“一个。” 女：“不可能，我知道的就有三个女孩子了。”男：“我们难道不是在讨论男朋友么？”女：“……”

　　5.高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车真的停了！……

　　6.这次考试又考砸了，我怯怯的走进办公室，面对面无表情的老师:“老师，对不起，我真的很努力学习了。”老师摸摸我的头，安慰道:“我知道你很努力了，毕竟胸大无脑嘛，不怪你。”

　　7.隔壁住着一个吹唢呐的，每天早上和晚上都要吹一遍，虽然让人讨厌但也没权力去阻止人家的爱好，于是一天天忍着过。今天早上还在美梦呢老板打电话把我骂了一顿。我一看时间，卧槽！迟到两小时，于是敲门问隔壁为什么今天不吹唢呐？那大哥一边穿衣服一边说：吹那个干什么？你们今天没搞事情，好不容易才睡了个好觉。

　　8.结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的.”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”

　　1、本想再睡五分钟，结果迟到两小时。

　　2、哥们到我家哭诉：老子非得和那娘们儿离婚。

　　我看着鼻青脸肿的哥们说：你虽然被嫂子打了，但也没必要离婚啊。

　　哥们：她没打我。

　　我：既然她没打你那更不用离婚了啊。

　　哥们望着我幽幽的说：她虽然没打我，但她在旁边指挥。

　　我。。。

　　3、我贫穷，就是我为人忠诚老实和善良的证据。

　　4、一好友求婚失败，去庙里问大师原因，他唠叨了好一会突然问大师：大师你为什么不睁开眼睛看我，而是一直闭目念经？

　　大师：阿弥陀佛，快开午饭了，总看你我会没胃口。。。

　　5、和女友吵架分手，我们互相让对方脱掉自己为对方买的衣物，吵着吵着画面就变成限制级了。。。

　　6、周未，我：走，陪我去庙里算算，看我今年有姻缘没。

　　哥们儿：你应该算算你这辈子还有姻缘没，可别只算今年啊。

　　7、虽然我有严重的拖延症，但是我花起钱来一点拖延症都没有。

　　8、“女士们，如果你的男友在和你分手的第二天中了五千万，你会怎么做？”

　　“可能会怀孕！”

　　9、本人身在异乡被骗，无法回家，求好心人跟我组建一个温馨的家。

　　10、男：“有男朋友吗？”

　　女：“没有！”

　　男：“我宣布你现在有了！”

　　女。。。

　　1、学校门口的网吧喧闹了一中午……“你上网的身份证哪來的?”学生哭着说“网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄來用了”特警咆哮的声音久久回荡“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄?你爸妈怎么管你的?”。。。

　　2、老妈过生日，陪她逛街!路过一首饰店，老妈若有所思的说：儿子，你知道吗，小时候我有多疼你，每次带你逛街，只要你盯着某个东西看的时间，超过三秒，我就会立马给你买!因为我知道你肯定想要买呢!

　　老妈说完，然后就一直盯着一条铂金项链一直看……

　　3、打电话给朋友，她大闺女接的。“你妈呢?”“我妈训我弟弟呢，阿姨，你等会儿再打过来吧……”就听见手机那头朋友的声音：“涵涵，谁的电话?”“没谁，妈妈，你接着揍……”

　　4、今天和同学聚餐，

　　聊到大学生活时，

　　那是各种悲催啊，

　　有个货说道：我们机电专业的，全系仅有八个女生，还是七龙珠!

　　哇噻，让人那个羡慕的啊。

　　结果他默默的说了句：七个恐龙、一只猪…

　　5、希望以后VR技术成熟了，能带上头盔以后就可以疯狂shopping，然后还有模拟收包裹拆包裹触摸货物等体验……因为现实世界的我没钱···

　　6、“您好!这里是‘谁怕谁’服务热线。

　　想回家，请用膝盖跪搓衣板;

　　想离婚，请用膝盖跪电暖扇;

　　若您有不适，本服务台为您转接120。”

　　7、有一对夫妻，两人都是话务员。一天两人吵架，丈夫摔门而去。傍晚，妻子拨通了丈夫的手机。

　　8、丈夫没好气地说：“您好!这里是‘离就离’服务热线。

　　低头认错，请按1;

　　坚决离婚，请按2;

　　想打人，本服务台为您转接110。”

　　9、妻子气得挂了电话。

　　深夜，丈夫回家，发现门被反锁了，只能拨打妻子的手机。只听妻子用假嗓子说：

　　10、刚才火车上有个卖小孩玩具的，叫一个男乘客购买，乘客说:“我还没孩子了”，卖玩具的大哥:“你隔壁邻居的小孩长的那么像你，你不帮他买一个?”

　　11、今天去充话费，听营业厅的妹子说，充话费可以抽奖，本着糗友的精神，问了一句，可以送女朋友不?妹子谈定的说了一句，可以，充气的!

　　12、楼主以前在南京做宾馆前台 因为离旅游景点比较近经常有旅游团住进来。那天一个去参观中山陵的团回来，我看见一个小正太愁眉苦脸的。于是问他 小朋友为什么不高兴呀，是爬山累了么?小家伙叹了口气:唉，再也不出来旅游了 去哪看的都是屁股…

　　13、刚才去洗澡前面排了应该是一对新婚夫妇，20多岁，说麻烦一下，一个包间，哪位收钱大婶扬起头看了一下，那个男的在包里找了半天拿出一个红本本，一看结婚证，说了一句，我们是夫妻，合法的，全场爆笑。