幽默笑话大全经典

来源: 时间: 2018-02-28 13:13:12 人气: 9
   1、两老汉聊天,一老汉说:“我儿子出息了,在城里大公司当经理,年薪20万,你儿子呢?”
  另一个说:“不知道,听说谁找到他会奖励100万。”
  2、邻居家大姨的儿子29了,和他女朋友谈了一两年还没结婚。
  一次闲谈我问大姨:“你儿子都29了,啥时候结婚,俺还等着吃喜糖呢。”
  大姨回答:“我也着急呀,就等她女朋友离婚啦!”
  当时我就凌乱了……
  3、一天小明过马路,看到一个老奶奶摔倒了,小明本着做好事的精神,过去扶起了老奶奶,“老奶奶,摔痛了吗?”老奶奶紧紧握着小明的手!“终于遇到好人了,你叫什么名字!”
  “我叫小明!”
  “哦,”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那,小明把我绊倒了!”
  4、几年没联系的朋友给我发消息:“在吗?”
  “在啊”
  “最近手头紧,借我点钱。”
  我听完就蒙了,太坑了吧,果断回复:“在啊”
  “借我2000吧”
  “在啊”
  “你怎么了?”
  “在啊”
  “靠,自动回复啊!”
  “在啊。”
  5、服务员来个西红柿炒鸡蛋,服务员:没有西红柿了。
  那来一个白菜炖豆腐,服务员:没有豆腐了……
  那好,来个鸡蛋炒白菜。
  服务员:好的,您稍等,菜马上好!
  6、小明在路上走,看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走,他就在后面学,但感觉不过瘾,就跑到前面一瘸一拐地走。
  后来,从路边冲出来一壮汉,把这个腿脚不方便的人打了一顿,并骂道:“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家!”
  7、一个人在路边拉了一泡屎,等他走后,苍蝇,屎壳郎,蚯蚓陆续赶来。
  闻着香喷喷的粪便,苍蝇搓着手道:“啧啧,真是屎无前例的美味!”
  屎壳郎手舞足蹈道:“要我说,应该是有屎以来第一等的美味。”
  蚯蚓也道:“没错,堪称屎家之绝唱,五味之离骚!”
  这时,一条野狗跑来,把屎一口吃了,吃完嘲讽道:“吃屎就吃屎,何必说那么多的屁话!”然后扬长而去。
  苍蝇几个又恨又悔!
  8、一哑巴到药房抓药,他不只哑巴,还目不识丁,要抓什么药全都得靠比划。
  只见他指着自己的肚子中央并比划三个手指。
  见多识广的大夫眼神一眯道:“杜仲(肚中)三钱?”
  哑巴拼命点头,然后指了指自己的屁股又比划两个手指!
  大夫目光一凝,道:“菊花两钱?”
  哑巴摇头!大夫想了想,道:“难道是人中黄(人屎)?”
  哑巴见他又答不对,干脆就脱下自己的裤子,指着自己的腚眼。
  大夫瞧了一瞧,恍然大悟道:“这么大一朵菊花,大菊大菊,我知道了,是葵花!”
  哑巴兴奋地点头,正由于太过兴奋,恰好放了一个屁,臭气熏天,大夫捏着鼻子道:“这老陈皮(陈屁)要多少啊?”
  9、乾隆跟和珅纪晓岚一起玩文字游戏,他说:“两位爱卿,你们且用一句话说一个世上最最离奇的故事!”
  纪晓岚以急智著称,可这一回却是比和珅慢了一拍,只听得和珅道:“回皇上,托您的洪福,奴才想到了一个,那就是:容嬷嬷怀孕了!”
  乾隆一听,顿时哈哈大笑:“不错不错,容嬷嬷能怀孕,确实是世上最最离奇的故事!”
  他看了看纪晓岚道:“纪卿,你可要加油哦。朕再出一题。你们用一句话,说一个让朕感到最最恐怖的故事!”
  话音刚落,纪晓岚马上说:“臣想到了,那就是:容嬷嬷怀的是龙种!”
  乾隆一听,吓得腿软,哆嗦道:这...这实在是太恐怖了!
  10、男子醉酒回家,从老家赶来探亲的岳母娘给他开了门...
  男:你是这里的经理吗?
  岳母娘莫名其妙:我是你.....
  男子打断岳母的话:你什么你....我有叫你这么又老又丑的女人吗?滚开...
  说罢东倒西歪的走进房中,跟岳母一起从老家过来的小姨子正好冲完凉,男子一看,淫笑道:这妞还差不多.....
  说罢走过去揽着小姨的腰就往卧室走...
  正在厨房做饭的老婆一见,气坏了,伸手就是一巴掌.....
  男子摸着被打红的脸恶狠狠地瞪着老婆:臭娘们,就你这丑样还跟人家争,你倒付钱给我我都不干你呢....
  “啪..啪..啪..”脸上又挨了几掌...
  男子被打得眼冒金星,嘴里说道:见鬼了,老子不玩了,找你们老板去...说罢踉踉跄跄的往门外走去....
  11、为迎接县计划生育检查,某乡紧锣密鼓,临时抱佛脚似的开辟了一处“计生宣传栏”。
  宣传栏布置完毕后,乡计生委主任请乡长指点。乡长阅后,只在刊头上作了一点改动。
  主任看后,以手拍额连连称好,并竖起大拇指说:“乡长的这一改动,简直是‘神来之笔’啊!”
  原来,乡长在“第一期”的“一”字上加了一笔,变成了“第十期”!
  12、一个小偷行窃时又一次被抓住了。
  因为是惯犯,人们毫不留情地把他痛打一顿,打得他浑身青紫,觉得解气了,才把他交到派出所。
  警察在对小偷进行教导:“你看你,这是何苦呢!偷东西这么多次,每次都被揍一顿,你难道就不能吸取点教训?”
  “你不知道,我一直牢记我小学语文老师对我的教诲啊。”小偷说。
  “啊?小学语文老师是怎么教育你的?你还偷东西?”警察大吃一惊。
  “那个语文老师对我说,做任何事都要有不怕苦不怕累的精神,要经得起重重考验,不怕挫折,坚持到底,决不放弃,一次不行就来两次,两次不行就三次,爱迪生发明电灯,还做了上万次试验呢。因此我一次偷不成再偷第二次。”
  13、黄昏日暮,我走进一家餐厅。餐厅的装潢和气氛都富有一种独特的意境,挺符合我对于餐厅拥有贵族气息的审美感受,特别是那爵士风格音乐更是让我的心情得到了莫大的提升,就是餐厅服务员对我的到来大骂:“臭乞丐!给我滚出去!”的时候脸色有点难看。