最新经典幽默笑话大全爆笑

　　一哥们抱怨道：“怎么其他人都有公司给打电话，就我没有?”

　　正巧让刚进门的老师听到了。

　　老师说了一句话：“你是不是在简历上贴照片了?”

　　艾玛，全班都笑了。

　　2、导演对刺猬说：

　　你演的容嬷嬷真是太绝了!

　　刺猬自豪地说：除了，扎你，扎你，就是扎死你!

　　3、村长，没有摄影机，你叫俺来拍啥戏?

　　没有摄影机咋的，咱就不能演广播剧.

　　没有广播稿，啥演?

　　没有广播稿，咱就不能耍猴戏.

　　猴呢?

　　有猴，我还叫你来!

　　4、娱乐记者问螃蟹:

　　听说你参演了<乡村爱情故事>.

　　螃蟹非常兴奋;

　　是的.能与我的偶像本山大叔同台飙戏,很爽!

　　可惜导演只让我露了一个胳膊.

　　哦!你演的是什么角色?记者问.

　　螃蟹答:

　　解大脚!

　　5、一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。

　　食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。

　　食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好!”

　　厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的!”

　　6、患者：“我手指疼。”

　　庸医：“这个简单，我抽打你的手指，一麻木你就觉不到疼了!”

　　一周后。

　　患者：“这次我的小腿疼。”

　　庸医：“这个简单，我抽打你的小腿，一麻木你就觉不到疼了!”

　　有一周后，庸医发现那位患者在门外徘徊。

　　庸医：“你咋不进来呢?”

　　患者：“我TM不敢进，这次我是蛋疼!”

　　7、 老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好?”“好”。又问男生：“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点! 一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦! 老师faint! 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。 我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么? 我弟兄：没有蛀牙! 上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的......

　　8、  下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。 老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问......"

　　9、 老师：“世界上什么东西最大?” 学生：“眼皮。”老师：“为什么?”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”

　　10、 汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”老师：“那么，你做了什么?”汤米：“我就到这儿来了，老师。”老师：“……”

　　11、 小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加?”小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。”

　　12、 一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐，识字通透，可以当作主人儿子的伴读。主人说：“很好呀! ”老师回家后对儿子说：“明天我要带你去学堂上学，在主人面前我夸你聪明，只是因为你生性愚笨，一个字也不认识。”因此，他便写了“被、饭、父”三字，让儿子记熟，以应对回答。等来到学堂后，主人接连问了几个字，儿子一字都不认识。这位老师说道：“小儿怕生，让多写几个字，他就会认识的。”于是便写了“被”字让其辨认，儿子也是茫然。老师说：“你床上盖的是什么?”儿子回答说：......

　　13、 聪明“老师，你的头发怎么秃了?”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”使劲在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”犹可自慰教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以为把你打死了。”除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了......