经典幽默小笑话

来源: 时间: 2019-11-13 12:43:08 人气: 9
 经典幽默小笑话1
  经典幽默小笑话1
  1、公交车上,上来一对双胞胎,穿了同样衣服,我四岁儿子看到,幽幽的问道:“你们这是要连连看还是找不同啊。。。”
  全车都笑了,他爸脸黑了。。。
  2、长途车上,刚才车上的VCD放了个林正英的鬼片,放完后售票员放别的,后面一位乘客大哥喊:“你再放个闹鬼的片,别放爱情片,他们都相信有鬼,不相信有爱情。”
  3、单位组织旅游,有一妹子来晚了,上车一时没找到座位,一哥们一拍大腿说:“坐这儿”。
  妹子说:“我可是千金啊!怕你吃不消”
  哥们回话:“没关系,我有祖传千斤顶”。
  全车爆笑。。。
  4、女朋友昨天上车找到一座,结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。
  她刚要起来让座,老奶奶一把拦下她:“你坐吧,你们上了一天班怪累的。”女朋友顿感无比温馨。
  没想到老奶奶接着说:“省得你回去还得上网骂我。”
  5、司机:“先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”
  乘客:“你这上在还写的有请穿某某牌胸罩,请到某某性病医院,我也要照办吗?”
  6、火车上,一位旅客对另一位旅客说:“伙计,车厢里不准吸烟。”
  “我吸烟了吗??”对方毫不客气。
  “那你叼着烟斗干嘛?
  “这能说明什么?我的鞋穿在脚上,可我并没走路啊!”
  7、杰森和安琪是对新婚夫妇。 安琪:“亲爱的,我们的结婚证书呢?
  杰森:“你放心,我已收藏好了。”
  安琪:“亲爱的,你真有远见,听说离婚一定要用的。”
  8、一个女人在医院的升降机里分娩,觉得非常难为情。
  护士小姐安慰她:"没有关系的,这不算什么,两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。
  "不料这妇人竟哭起来:"那也是我埃"
  9、一天下午,一位教授,沿着乡村小路散步,看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。
  教授走到农夫跟前问道:“你为什么一个人在这里吃饭啊?”
  农夫过了片刻回答说,“因为烟囱有点倒烟。”
  “真糟糕,”教授说,
  “但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。
  还没等农夫开口,教授已经走到农夫家门口。他一推门,一把扫帚落在他肩上,随之而来的是一个女人的喊声:“滚,你这个老不死的,不然我就杀了你……”
  教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前,用手抚着他的肩头。
  “没关系,不要生气,”他说,“
  我家的烟囱有时也倒烟”
  10、老婆有一天突击了我的办公室,追问:“你们在干什么?”
  “哦,办公室空调坏了。”
  “胡说,办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系?”
  “取暖! ”
  11、吵架之后,丈夫发现妻子在收拾行李,
  于是问:“你要去哪儿?”
  妻子说:“拉斯维加斯,我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”
  丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿?
  ”丈夫说:“我也去拉斯维加斯,我去看看你每年800块钱怎么过日子!
经典幽默小笑话2
  经典幽默小笑话2
  01.每次面对美食,我都告诫自己:吃多了会死。但结果证明,我根本就不怕死。
  02.不当家不知柴米贵,不拍照不知自己肥!
  03.假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就好了,习惯成自然。
  04.终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了,因为那样就没人抢了啊。
  05.现代女人三从四德:三从,从不温柔,从不体贴,从不讲理;四得,说不得,打不得,骂不得,惹不得。
  06.既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!
  07.如果你给我的和给别人的一样,我宁可不要,食堂大妈:不吃滚!
  08.刚毕业二十多岁,工资有点小差距没什么。心态放平,这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候,你就慢慢习惯了。
  09.骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!
  10.“爸爸,你怎么不叫我的名字,天天叫我小东西,为什么?”“儿子,东西是可爱的意思。你因为还小,而且长得很可爱,所以叫你小东西。”“哦,我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。”
  11.人家喝了点酒是梨花带雨的样子,你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
  12.对我来讲,能用钱解决的问题都不是问题,如何有钱才是我最大的问题。
  13. 和老婆吵架,老婆一气之下自己跑出去了!四岁女儿还在那吃东西,我骂她:还吃,你妈都不知道哪里去了!她看了一眼我,说道:自己把老婆弄丢了,自己找去啊。
  14.不努力始终觉得自己是个潜力股,努力了发现自己确实不行。
  15.如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。
  16. 有的小孩一开始很丑,后来就长开了。比如我,一开始也是很丑,后来就想开了。
  17.如果跟男同事吵架,就往他身上多喷点香水,顺便再挂几根头发,会有人帮你修理他的。
  18.晚上,室友去和男友腻歪回来后,掀开我的被子就钻了进来!嘴里还念叨:来,趁着味还没散,让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
  19.人生的路就像心电图,没有蜿蜒曲折可不是什么好事。
  20.有人问我皮肤为什么黑,真搞笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。
  21.丈夫下班回家看见桌上有盒蛋糕,上面有三根蜡烛。他问:“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答:“是我身上的这件衣服,它今天已经3岁了!”
  22.年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。
  23.有些人总说自己过得不好,一上秤却又胖了不少。
  24.如果睡觉是给人体充电,那么,我想说我从来没满格过。
经典幽默小笑话3
  经典幽默小笑话3
  01.管住嘴,迈开腿。到最后你就会发现,你只是脸大而已。
  02.别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来,而且,他还吃素!
  03.机会就像秃子头上的一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。
  04.我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身。
  05.年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力又丑又矮,会影响考试。
  06.好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。
  07.什么是暖男!只暖一个女人的男人,才是暖男!暖很多女人的男人,那是烧锅炉的!
  08.当一两个人说我丑时,我不以为然,但是当越来越多的人说我丑时,我知道了事情的严重性:现在的骗子真是越来越多了。
  09.看看体重秤上的自己,还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗,简直就是军大衣啊!
  10.我的优点是:我会知错能改;我的缺点是:我从来都不觉得我错了。
  11.曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。
  12.长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
  13.半夜发现家里有小偷,呆在床上不敢动,我也很期待他在我家里搜出点钱来。
  14.这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。
  15.如果你觉得一整天都累得跟狗一样,那你就错了:狗可没你这么累。
  16.我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。
  17.每天早上醒来都在想爷不干了,二十分钟后孙子一样的上班了。
  18.放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
  19.男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。
  20.生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。
  21.再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
  22.明明可以靠脸吃饭,你却靠才华,这就是你和明明之间的差距。
  23.那些拧不开瓶盖的女生都是装的,你让她拆个快递看看,分分钟撕开,剪刀都不用。
  24.以后呀,我们要是有幸在一起了,我们家务活一定要分工明确,你收拾屋子,我收拾你。
  25.考完英语听力,我悟出一个道理,歌里唱的真对,有些话,只说给懂的人听。
  26.骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!
  27.总有一个人会爱着你,爱你不大的眼睛,不高的鼻梁,不长的小短腿,不会下降的体重和你不要脸的性格。
  28.付出一定会有回报的,你看,你付出了真心,这不收到了伤害嘛。
  29.人生就像愤怒的小鸟,在你失败的时候总有几只猪在那里偷笑。
  30.友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,亲情的火苗说灭就灭,只有单身狗的独木舟屹立不倒!