笑话大全
有点黄的夫妻荤笑话
来源: 时间: 2018-01-17 19:12:33 人气:
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有点黄的夫妻荤笑话【1】
我们的裤子
妻子正在对丈夫大声数落:我现在终于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子,我的油画,我的工资,我的我的......好象家里没有一样东西不是你的。你记住,你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚......喂,你在立柜里乱翻什么?
我在找我们的裤子。丈夫回答。
你tm真疼我
老公正在给我剪脚指甲,老公:"为什么大拇指刚剪过"
答:"昨天想剪,突然想起来你今天回来就都留给你了"
老公:"你tm真疼我!"
让蚊子咬谁去
老婆睡觉前突然发现有蚊子,立刻坐起来喷花露水和蚊不叮,从头喷到脚。
老公说:"给我也来点吧。"
老婆瞪眼道:"你喷了,让蚊子咬谁去?"
你从来没有年轻过
妻子:"人一老话就多。"
丈夫:"照这么说,你从来就没有年轻过!"
责任,重于泰山
他背着老婆走在回家的路上,突然他温柔的对老婆说:"每次背着你我都会觉得我背着的,是责任。"
她害羞的把头埋在他背上,他停下来喘了口气:"责任,重于泰山啊!"
夫妻对话
一男感慨自己工作不好,工资低,对老婆说:"俗话说:男怕入错行,女怕嫁错郎,这话真不假。"
女说:"是啊!你说这倒霉事都让咱俩赶上了。"
互相埋怨
老婆说老公:你看看咱邻居xx,才工作几年,年纪轻轻的,都当上主任了。你看看你,干了半辈子,还是一个出力干活的。我跟着你,一辈子也别想享一天福了。
老公说老婆:你瞧瞧人家xx的老婆,温柔贤惠,对李四可是言听计从。你看看你,总是河东狮吼,哪有女人的样子!
拉出来的
在一间面馆里,一对夫妻正津津有味地吃着拉面,突然,妻子对丈夫大发感慨:"真好吃,你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的?"
丈夫不假思索地冒出这么一句:"当然是拉出来的啊!"
另一个男人
男子被交往三年的女友甩了!
男子问女友:"是不是有另一个男人存在?"
女友答:"你就是那另一个男人!"
不怕面对死亡
妻子:"那天,当大黑熊出现时,你竟丢下我跑啦!可你对我说过,为了我,你不怕面对死亡!"
丈夫:"是呀,我是这么说的,可是那只熊不是死的呀。"
留着他结婚给他送礼
今天翻旧物,翻到前任很多东西,有几封情书。
当初那山盟海誓海枯石烂的,舍友说:扔了吧,留着没用了。
我说:不扔,留着他结婚给他送礼......
彼此彼此
晚餐时,老公抱怨老婆煮的菜太难吃。
老婆说:你娶的是老婆,不是厨师!
晚上睡觉时,老婆说:楼上有怪声,你上去看看。
老公说:你嫁的是老公,不是警察!
不解风情
太太抱怨先生:哼!你一点也不了解女人的心,说些我爱听的话。
先生:好嘛!你爱听什么,就提醒一下吧!
太太:至少称呼改一改,不要老叫“老婆”,叫三个字的,亲呢一些的。
先生:我明白了,老太婆。
价格贵
老婆:"你真的要在这里用餐吗?这家餐厅的价格贵得吓人。"老公:"有多贵。"老婆:"贵到你连没喝完的水都想打包带回家。"
剪刀钝了
妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着:我昨天新磨的剪刀,今天居然钝得很难剪布料了。
不会吧!早上我用它剪铁皮时还快着呢!丈夫说。
有点黄的夫妻荤笑话【2】
早有防备
丈夫:亲爱的,你既然这样爱我,为什么我第一次你求婚的时候,你不马上答应呢?
妻子:因为我要看拒绝后,你的反应是怎样啊。
丈夫:哦,可是如果当时我掉头就走,那你怎么办?
妻子:放心,你走不出去的,因为我早把大门锁上了。
丈夫的狡辩
丈夫经常不回来,妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习52号文件。
后来妻子知道了,搬砖就是打麻将、学习文件就是打扑克牌后,明知故问的问丈夫:搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧?
丈夫狡辩的说:那是当然,可又在学习文件上,交了学费了!
敢怒而不敢言
老公下班回家没开水喝,老婆也没烧水,便生气了。
老公道:"你还象个家庭主妇吗?你要再这样懒,我就发怒呀!"
老婆说:"怎么着?发怒?你试试?"
老公道:"我当然是敢怒而不敢言。"
老婆下跪
一位男士对朋友说:"昨天我和老婆打完架之后,老婆跪在我的面前。"
朋友惊讶地说:"唉呀!你真了不起。不过,你老婆跪着时对你说什么?"
男士答道:"她说:“你这个死东西,快点给我从床底下滚出来”。"
小声点
一位农夫从田里锄地回来,妻子问他把锄头放哪儿了,农夫大声说:"在田里。"
妻子赶紧给他使眼色,轻声说:"小声点,若被人听见,不被人偷去了。"边说边促催农夫赶快到地里看看。
农夫到地里一看,锄头果然不见了,急忙回到家里,附在妻子耳边悄声说:"不见了。"
逐一改变
妻子:每天你上班后,我就扫地、洗衣,然后做饭,好乏味,烦死了。丈夫:你可以改变生活方式啊!妻子:真的?怎么改?丈夫:你先做饭再洗衣,然后扫地。
以后不刷碗了
老婆:晚饭都吃完了,你今天怎么不刷碗了?
老公:以后刷碗的活儿就是你的了。
老婆:为什么?
老公:我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了,打不上指纹就算旷工!
做饭时间
老公:"饭早就做好了,快点吃吧!"
老婆:"做那么早干吗,等我回家菜都凉了。"
老公:"那下次我等你回来再做。"
老婆:"那不是要饿死我吗?"
没有打死老婆
一中年男子急匆匆地跑到了当地的派出所。
男子说:"你好,警察先生,我是来自首的。"
警察说:"你杀人了?"
男子说:"不是,晚上喝酒喝醉了把老婆打伤了!"
警察说:"你打死她了?"
男子说:"坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来吧。"
再等耳朵就成蜂窝煤了
妻子见老公承诺的金耳环还没着落,就对老公说:"老公!我的耳朵都已经打了三个眼了。"
老公又叹了口气说:"再等等吧!"
妻子说:"老公,再等我的耳朵就成蜂窝煤了!"
偷看妹子发短信
地铁蛮挤的,我前面一个妹子在发短信:"老公,早饭在客厅里。"我觉得这妹子挺贤惠。
下一句大意:"你真的要为我准备嫁妆吗?"我觉得这俩人挺浪漫的。
第三句:"我嫁出去之后你会挂念我想我吗?"我总觉得哪里不对......
这是我听到过的最佳的答案
有次我老婆做错了点事,我就说:猪是怎么死的?
她居然回答我:你管我怎么死的。
我脑子一时都转不过来,这是我听到过的最佳的答案。
拆迁公司
老婆:孩子是三天不打,上房揭瓦。
老公:如果政策允许,我们可以考虑多生几个,这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。
老实交待
老公感慨的对老婆说:"这么多年了,我们这个家,没有人可以替代你!"
老婆怒问道:"老实交待,这么多年,你找了多少人准备替代我。"
不曾耽误
丈夫和妻子赶到体育场地,下半场的足球赛已经开始了。
丈夫问一位观众:请问,现在场上的比分是多少?
观众说:0比0。
妻子说:太好了!我们一点也没耽误。