笑话大全
笑话 夫妻 暗语
来源: 时间: 2018-03-28 01:01:53 人气:
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粗俗的观众
在美国寻金热那个时代,一个巡回演出的高尚剧团,想带一点文化到西部,他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。
有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢? 我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前,赶快和她做爱!”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天,剧团的经理人跑去找警长,告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐,可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。
警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上,警长亲自带了两把枪,坐在第一排,一切都很顺利,直到有一幕,男女主角表现得很热情,男主角吻了女主角,然后对她说:“啊!世界上还有什么东西,比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那,警长一跳而起,挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的,我就一枪毙掉他!”
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同病相怜
一天下午,一位教授,沿着乡村小路散步,看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。
教授走到农夫跟前问道:“你为什么一个人在这里吃饭啊?”
“嗅,先生,”农夫过了片刻回答说,“因为烟囱有点倒烟。”
“真糟糕,”教授说,“但要修理一下也不会十分困难。让我来看
看。”
还没等农夫开口,教授已经走到农夫家门口。他一推门,一把
扫帚落在他肩上,随之而来的是一个女人的喊声:
“滚,你这个老流氓,不然我就杀了你……”
教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授
走到他跟前,用手抚着他的肩头。
“没关系,”他说,“我家的烟囱有时也倒烟。”
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名誉要紧
丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤,太大频频催他上医院。
丈夫:“我不在乎这点伤。”
太太:“我却在乎我的名誉。”
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面慈心狠
一人买张“门神”,误买道人画,贴在门上,妻问:“门神原是持
刀执斧,鬼才惧怕,这副忠厚相貌,贴它做啥?”丈大答道:“再莫说起,如今相貌忠厚的,他行起事来更毒更狠。”v
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无钮扣的衬衫
妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说:
“今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。”
“好极了!这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。”
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没病
在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天,她又很
晚才回家。
夫:“你回来得这么晚,饭菜都凉了,热一下吧!”
妻:“不用了,今天一点也不饿。”
夫:“是不是病了?”
妻:“哪儿的话,只是我调到糕点组了。”
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胖妇的忧虑
一个胖妇人对丈夫说:
“使我发愁的不是我的体重,而是我的高度。按照体重与身高
的比例,我应该高2.3米。”
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时移势易
杜先生初结婚时,每日下班回家,小狗总对着他叫,而太太就
拿拖鞋给他。现在,变成小狗送拖鞋给杜先生,而太太对着他叫了。
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喜欢你的思路
数学女教师提问心不在焉的彼得。
女教师:“有三只鸟在电线上,你用汽枪打下其中一只,那电线上还有几只?”
彼得:“一只都不剩。”
女教师:“为什么?”
彼得:“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”
女教师:“从数学上来讲,应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
彼得:“老师,我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒,有一位舔着吃,一位咬着吃,还有一位含着吃,您认为哪一位是已经结婚的?”
女教师想了想,红着脸嗫嚅道:“我想应该是含着吃的那位。”
彼得得意地说:“不对,是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”
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不准裸体
从加州来的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营,新娘说;“我要脱光了衣服做日光浴,给这里的乡巴佬一点刺激。”
“好吧!只要你喜欢,没什么不可。”新婚丈夫说:“我去上厕所。”
过了约20分钟,丈夫回来,发现妻子的一边乳房被涂成绿色,另一边被涂成红色,而屁股被涂成蓝色。
“发生了什么事?”丈夫问。
“还不是那些乡巴佬干的事,他们说在这里不可以裸体,所以给我涂成这样。”
“他妈的!这些乡巴佬,”丈夫说。“我要给他们一点颜色瞧瞧!”
他生气地往明尼苏达州的男人之处跑去。
“哪一个把我老婆漆成那样?出来吧!”
“是我!”手拿着棒球棍,有7英尺高的男人以可怕声音回答,“找我事吗?”
“没事,没事!”加州男人回答:“只想告诉你油漆已于了!”