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来源： 时间： 2017-12-27 15:46:40 人气：
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1、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的。
2、祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。
3、出版商找摄影师拍美女抱鳄鱼的图片，摄影师说：为使模特放心必须麻醉鳄鱼，但这样费用就高了。出版商想了想，问：那……麻醉模特多少钱？
4、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？
5、衷心祝福：上帝保佑您，真主关心您，菩萨爱护您!为答谢您长期以来对我的关心和帮助，特别向您赠送新年礼物一份：价值连城的祝福短信--祝您新年快乐!
6、你究竟是回避我？还是你我之间无缘？我可是每天都想着你，得不到你我是不会罢休的！你让我拥有你吧？哪怕是一年也好啊！我亲爱的……五百万彩票！
7、糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：“其实我是卧底!！”
8、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
9、我座位边上有个单身的男生，今天突然有个漂亮妹子过来找他，说今天末日哦，你准备怎么过？他想也不行就回答：太傻了你，这你也信。然后妹子默默走了。
10、一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花。
11、某男到外地出差，在车站和热恋中的女友分别，女友深情款款地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后，他说：有什么话就说吧，这又不是触摸屏!
12、室友整日忙着帮女友偷菜，感觉其兴致如此高昂，甚是诧异，遂问：“偷菜果真如此有趣？”室友：“我偷的是菜吗？是女友的心！”
13、风飘飘雨飘飘，妹妹叫我学吹萧，吹到房里欲火烧，脱掉裤抱是书生，着腰，妹妹抓住我的大香蕉，张开腿抱着腰，喊着叫我处绝招，喂!喂!喂!今晚还要搞通宵!
14、动物园里猴再交配，小朋友见了问爸爸：它们在干什么？爸爸想了一会儿，说：它们在跳鞍马，可后面的总跳不过去！
15、上生物课，老师讲到“植物是生产者，动物是消费者，细菌是分解者…”我们班某男子说出一句“我是第三者！”。
16、刚才在一个网站注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，一看就震精了，“爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了！”我汗...
17、漫漫人生路，谁不错几步，家里要照顾，情人也得处，家里留个做饭的，身边留个好看的，外边养个浪漫的，远方有个思念的，保住二，守住一，发展三四五六七。
18、暮色浓浓如酒，秋风轻轻吹柳，菊花败了许久，你在何处奔走，天气冷了许久，你加衣服没有，城市不让养狗，主人打你没有，平安可要来电，免我一直挂念！
19、某男看完国足比赛，于当晚在QQ上奋笔疾书，改掉签名：一个男球迷的梦想——找个女足姑娘，生十一个儿子，他们不行我儿子上。
20、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞地等待，只为有一天，你从路边轻轻走过的时候，为你倾倒！哼！砸不扁你就算我白活了。
21、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”
22、大学时经常流连的那家夜店，而所认识的一位小青年，我曾问他是做什么工作的，怎么也老在泡吧？他说他是卖鸡精的。我就又问，是太太乐么？他说，嗯，太太乐。
23、上联：这TM天，真TM冷，冻TM死了，咋TM整？下联：活TM该，倒TM霉，穿TM少了，赖TM谁！横批：全TM废话！
24、这么多年了，知道我找你找得多辛苦吗？我走遍全世界，就是为了寻找一张像你这样的脸！这是我的名片，随时欢迎到我的整形医院来！
25、发条短信搞骚扰，给忘记我的人警告，必须天天把我想到，给记起我的人劝告，谁请我吃饭我就对谁好，给爱我的人忠告，你的幸福我给不了。
26、曾经以为还有更好的，反反复复才发觉最好的就在身边，就像你一样。起初对你的出现并不以为然，可随着时间的流逝才发现，原来你才是——最好欺负的！
27、妻行房时喜呼：老公……一日夫买一电动棒同欢，妻娇喘连连，直叫：老…老……夫大乐，加大电力，一小时后电用尽，妻气喘如牛：漏电啦
28、现在这年头，抽烟抽的是寂寞，喝酒喝的是寂寞，钓鱼钓的是寂寞，偷菜偷的是寂寞，谈恋爱谈的是寂寞，就连睡觉都是寂寞地睡。
29、相识是最珍贵的缘份，思念是最美丽的心情，牵挂是最真挚的心动，问候是最动听的语言，在漫长一生中的我将所有美丽的祝福送给你，祝你平安快乐到永远！
30、你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
31、泡女人秘籍：一是闲二是权，三是人品四是钱，五是胆子六是样子，七敢开口八敢下手，老女人认哄小女人认猛。
32、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
33、某男被马蜂蛰伤老二，肿的象酒瓶一样粗大，到医院治疗时老婆看到伤口焦急的找到医生兴奋的说：求求您光止痛，不消肿好吗
34、你长得很抽象！你长得很朦胧！你长得很模糊！你长得很……诡异啊！饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。
35、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
36、鸭子太多嘴总爱呱呱叫，太吵；小猫太多情总是爱撒娇，太腻；小狗太多事总爱汪汪汪，太闹；想来想去还是你最好，就算元旦狂欢也只呆在猪圈里睡大觉。
37、某女偷情丈夫突然回家，奸夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中，有好奇者问：干吗不穿衣服？答曰:裸奔！没见过？那人答：裸奔见过。但没见过戴套奔的！
38、一个中心：以健康为中心；两个基本点：糊涂一点！潇洒一点；三个忘记：忘记年龄！忘记名利！忘记怨恨；四个有：有个伴！有个窝！有点钱！有几个好友！
39、看见美女：想死；搞到手里：美死；骗到屋里：急死；睡到床上：累死；老婆知道：吓死；爹娘知道：羞死；领导知道：整死；情敌知道：打死。死也愿意!
40、有位爱说大话的人随旅行团去海南，一路上废话连篇。可是，当人们纷纷赞美海口市时，他却缄口不语。有人见他一反常态，便问缘由。他拍拍胸脯说：“我绝不夸海口！”
41、你很美，你很美，鹦鹉鼻子罗圈腿，性格有点像张飞，胡子眉毛如流水，最怕见你张张嘴，龅牙出世人吓飞，见到你就往后退，口中喊着遇到鬼。
42、身边走过一千个人，我能清楚地辨出你的脚步，因为九百九十九个人踏着大地，而你却踏着我的心。他们是我身边匆匆的过客，而你却是我生命中最重要的朋友！
43、话说一遍的是部长，话说两遍的是司长，话说三遍的是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。
44、站军姿，教官说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会想乱动了。然后他就在我们面前来回走动，突然一女头动了一下，教官问为何，此神女答道：你挡着我那颗树了。。。全体瞬间狂笑。
45、龙凤胎洗澡，哥哥问妈妈：我的为何伸出来，妹妹为何凹进去。妈妈：你是付费的，妹妹是收费的。妹妹问妈妈：你的呢？妈妈说：我们是合作伙伴！
46、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
47、人生如同玩麻将，一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引汉子叫抢杠，生了小孩叫开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板！
48、泡妞四条狗理论：先是猎狗，善于发现目标。二是疯狗，穷追不舍。三是赖皮狗，死缠不放。最后是哈巴狗，随你怎么样！
49、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
50、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
51、我高中有个同学中午上学迟到了，班主任在门口拿着手表给他看，不说话，意思是：你看看都几点了？我那同学看了看手表说：这个手表不是我的。
52、美女养眼，满目春光；美女养胃，秀色可餐；美女养心，心宽体健；美女养肝，肝火难现；美女养肺，呼吸顺畅；美女养肾，益寿延年。多看美女好处多，只是不能动邪念。
53、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
54、恋人在大街上相遇，女的飞似地跑来将男的拥住，道：快点…男的惊慌失措，说：好意思吗？这么多人面前！女的说：好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链
55、极品省钱攻略：买十块钱肉，分九次煮，八天吃完，七顿吃菜有肉味，六星期不洗刀，五年如此吃下去，四季不怕财赤字，三代长期坚持，两世一生财运至。
56、据闻Facebook准备进入中国了，网友们为此准备了几个中文译名，比如“脸书”“脸谱”“非死不可”
57、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
58、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
59、天空，空吗？不空，因为天外有天。短信，短吗？不短，因为信短情长。愿我的短信常给你送去骚扰与被骚扰的痛快、牵挂和被牵挂的温暖！
60、一男携乌龟乘机，空姐不允，男将其藏于裆中，男入厕忘拉裤裢，龟将头伸出，空姐紧盯住，男怒斥：看啥？没见过？女曰：见过。但没见过长眼睛的！
61、有一对恋人在海边漫步，男的给女的讲了一个笑话，结果一个大浪把他们卷进海里，他们好容易游上了岸，正在此时，旁边一位老者对他们说：年轻人，要记住，千万别在海边讲笑话，会引起“海笑”的。
62、儿媳陪孙子睡觉孙子直闹不睡。儿媳曰：你再不好好睡觉，我就去和爷爷一起睡觉。老公公恰好听到，心中很高兴。便匆忙回屋铺床。等了好一阵，不见儿媳来。便到儿媳窗下曰：大人说话要算数。
63、猫因生活所迫，到狐狸开的夜来香酒店坐台。一天，老鼠到酒店点名要将猫包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：以前追老子追的死去活来，现在送上门来还假正经……
64、刚刚接到一个电话，一个电脑声音传过来：“你有一张船票。”差点没坐稳，激动的眼泪哗哗的，刚想问在哪里领啊，后面说“在法院”
65、白兔QB灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
66、为什么俩人拉完勾之后就要去上吊，还要吊在那里一百年不许变，我疑惑很久了。
67、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？！”
68、什么是浪漫或浪费？明知她不爱你，还要送99朵玫瑰——这就是浪漫。明知她爱你，还要送99朵玫瑰——这就是浪费。两种手段都会，你就是人才。
69、一个三陪小姐被抓，释放后去北京告状，写了一副对联。上联：不暗偷不明抢身上趴着共产党；下联：无噪音无污染利用缝隙谋发展。横批：何罪之有？
70、如果有一天你走的太倦，只要一转身我的祝福就在你身边，不管离多远，不管多少年，化这祝福为蓝星点点，闪在晨曦，闪在日暮，闪在你生命的每一天！
71、岁末总结：应酬不是你想推就能推；工资不是你想提就能提；房子不是你想买就能买；爱情不是你想追就能追；唯一的安慰是，短信我想让你看到就能让你看到。
72、公园里女孩向男友撒娇：我牙痛！男友吻后说不痛；再叫脖子痛，男友吻后也不痛了。旁边一老太太忍不住问：小伙子你真神了，能治脚气不？
73、西门庆与潘金莲在屋里做爱，王婆把风。听到喘息声后，王婆越听下身越痒，便敲门曰：“官人也给我放一炮吧老身受不了啦！”西门庆说：“我正忙，你找那个正在看手机的，他闲着呢！”
74、某人去上游泳课，死活都不肯下水，教练说：你再不下水，我就把你开除。他说：我怕这一下水，就要被世界开除了。
75、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
76、两个人在比赛，比赛前发生了剧烈的争吵。A激动地对B说：你就是一坨屎，我吃定你了！本来想说我赢定你了……
77、高雅的人，看背影就知道；奋进的人，听脚步声就知道；和善的人，看笑容就知道；优秀的人，看你就知道！祝优秀的你天天好心情！
78、试穿效果不错，遂问是什么牌子，店员帮忙翻看后腰标签，断断续续的念到：一六八，咦，这个牌子好像不是我们店的啊？MM：你翻的那个是我内裤的标签！
79、农民赶驴进城遇到无赖，无赖问：吃饭没有？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听转身抽驴两耳光：给老子不老实，城里有亲戚也不说一声。
80、那天见你穿的脏兮兮的，去医院看病，护士不耐烦的说：验血去，验尿去，验大便去！一会你端着盆屎说：求你了，血也咽了，屎也咽了，大便俺实在咽不下！
81、爸爸：姐姐为何哭得如此伤心？小妹：她获得了恐怖大会装扮比赛第一名！爸爸：那应该值得高兴才对呀！小妹：但是她根本就没有装扮啊！
82、老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：“去教务处，搬花！！”
83、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
84、一学生上课就喜欢呼呼大睡，直到下课才醒来。那天该学生迟到半小时，老师语重心长地说：“你可不能再迟到了，否则你会睡眠不足啊！”
85、考场中的经典时刻：四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。他说1234——ABCD！问：那5、6的话怎么办？答：奖励再投一次!