让你笑破肚皮的经典笑话

　　2、昨天晚上给老妈做了一顿饭，老妈回来看了一眼说：你这是做的给人吃的？我回了句嗯，然后她又说：这是做的是猪食，猪都不吃！然后我就回她：猪，来吃吧！反正猪吃好几天了！

　　3、当一个男人深爱着你的时候，他会比孩子还要幼稚。当你发现那个深爱着你的男人突然变得比你爸还成熟的时候，那么恭喜你，那个深爱你的男人将离你而去，请不要把男人的心软当作是你手中的软肋。因为男人到了绝情的地步不管你怎样做他也不会再回头了。此文献给所有被深爱着而无知的女人。请珍惜眼前人，说不定错过了他，也许你这一生再也找不到那个愿意为你放弃所有的人了

　　4、我小侄子，9岁，小学三年级。喜欢同班一女孩，女孩也不烦他，就确立了“恋爱关系”。有女朋友很无聊（原话），不知该干啥，他俩跟普通同学没区别，但又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接触，感觉亏了。不敢分手，女方是劳动课代表，怕分手后不能做朋友，诸多不利。我小侄子，9岁，一场骑虎难下的爱情 ……

　　5、结婚一周年，我永远忘不了与媳妇相识的那个晚上。一年前，一姑娘跑来敲门，我妈开门问：“有事吗？”姑娘急匆匆的问：“阿姨你有没有看到一只狗？”我妈转身，指了指躺在沙发上的我。

　　6、手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”我放下电话，就按着约定地点赶过去了，我一进屋哭了。尼玛，“打麻将，三缺一！！！

　　7、就刚刚，北京西城区白纸坊桥北建设银行ATM。自动提款机正在出钞，朋友来了个电话催我，我拿着钱就走了，忘了取卡，等我挂完电话，突然想起卡没取，连忙跑回去，看着ATM前怎么多人，心里一片扒凉，这时候出来一大哥：兄弟是你卡掉了吧，你看看是你的吧，下次可别怎么大意了！说着把卡给我就走了，我一个劲说谢谢，大哥摇着手就走了！真的，很感谢大哥，也许大哥不知道，那张卡里的钱是所有的身家性命，感谢大哥，好人一生平安。

　　8、我有个习惯就是睡觉从来不穿内衣，今天早上睡过头了，匆匆忙忙套上厚毛衣，大衣和裤子就出门了，我心想穿这么厚，别人也看不出来。走到离站点不远的地方，发现自己经常坐的那辆车要走了，于是用百米冲刺的速度跑起来了，我永远也忘不了跑的时候胸被晃得有多疼。

　　9、父亲看着鼻青脸肿的我……他无比气愤的吼到：劳资平日里教育你不能和别人打架，是为了你好，可咱也不能任人欺负啊！告诉我谁打你的，劳资找他算账去……我顿时压抑不住心中的悲伤扑进父亲怀里嚎啕大哭了道：您真把昨晚喝醉酒拿棍打我的事全忘了吗？？？…

　　10、昨晚下了一夜的雨夹雪，路面都结冰了，我一大早骑着电动车上班了，路上电动车在一个地方原地打转三圈，好在没摔倒。尼玛，路边所有过路的人都为我鼓掌是几个意思？？

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　　1

　　宿舍夜聊，一男说：“丫的，晚上自习的时候不知道哪个孙子放屁，熏了满满一教室，现在我身上估计还留着味！”　　另一男用力地朝他身上嗅了嗅，放心地说到：“葱味，不是我的。”

　　2

　　大学同学毕业后首次聚会，有一个男同学能说会道，他的劝酒功力非同一般，连不喝酒的女同学都被他忽悠的喝了不少酒。　　　有一个女同学实在是不能喝了，她大声的对那个男同学说了一句话，整个酒店回头率100％：你怎么这么讨厌！我的肚子已经被你搞大了！

　　3

　　有一哥们在银行上班，刚工作，柜员。　　某日，打电话诉苦，曰：马勒戈壁的，今碰到一老太太，非要投诉我，说我长的丑，害的她把密码忘了……

　　4

　　问：世界上最自欺欺人的事情是什么？　　答：网站注册第一步“我已看过并同意接受XX条款”……

　　5

　　去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。　　四岁的小外甥女：“爸爸你吃”。　　“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃”。　　小外甥女：“爸爸，你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！！

　　6

　　一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”　　女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”　　男孩高兴地说：“那你跑吧！”

　　7

　　刚出家门不久，就接到老婆来的电话：“喂，老公，走到哪了？你的好哥们来了。”　　“哦，我马上回去，你干啥呢？给他洗点水果！”　　“我洗澡呢!”　　“啊！！！”　　“我给他洗澡呢！”　　“啊！！！”　　“我给他洗灵枣呢！”　　“太吓人了……”

　　8

　　拾荒者甲：今天咱们去某某广场捡废品吧，今天那里废纸应该多一些。 　　拾荒者乙：你怎么知道？　　拾荒者甲：今天那里有许多人发传单。有缘啊？　　老公：是啊！你还有心眼小！

　　9

　　老师：你这次考试很不错，全年级只有你把最后两道大题全部做对了，你在这方面平时也没少用功吧。 　　学生：（谦虚地）我也不算太努力，一般一般。 　　老师：你是一个不可多得的人才。　　学生：哪里，哪里。 　　老师：我只是先让你开心一下，然后咱们探讨一下你选择题没涂卡导致你没及格的问题。

　　10

　　自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？”　　学长：”学妹你有男朋友吗？”　　学妹：”有了。”　　学长：“哦，这道题，我也不会做。”

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　　你永远不知道一只猫有多会演，我不小心踩了家里喵星人的脚，这货从那天起就不会走路了，我奶奶天天抱着它去吃饭去排便，我天天受良心谴责……就昨天，家里没人，我开门的时候看到它在屋子里上蹿下跳，活力四射，见到我的瞬间往地上一摊，又开始装起来……

　　昨晚下班晚，太饿了在路边买了半只烤鸭坐出租车上戴着手套吃了起来，吃着吃着，司机师傅气愤的说:“姑娘，你知道在车上吃东西是一种不文明的行为吗？”我咬着烤鸭无辜的问:“怎么不文明了？”师傅说:“太馋人了。”呃……

　　朋友男，跟我们抱怨说现在老丈人太难讨好了，问他咋了，她说老婆怕老爸闲坏了，叫他给他租点地给他种种葱姜蒜苗啥的打发时间，朋友赶紧办了，结果老丈人还生气了，我们都跟着同情了一番…后来才知道他给六十几岁的老太爷租了二十亩水田。。大爷坐在田埂边，思绪很乱

　　小时候看电视上一家人出去野餐，特别羡慕，然后就给俺娘说了我的想法，结果没理我，第二天中午吃饭我自己偷偷端着一碗面条夹着一个破凉席来到村边的小树林，有模有样的铺上凉席坐上吃完面条，然后收拾东西，乐的屁颠屁颠回家了。。。

　　高中时，去打暑假工，工头派我跟一个焊工师傅打下手。焊工师傅每次开始焊的时候都打几下火~~转头跟我说：多看着点……结果，我就目不转睛的在他背后盯着，半天以后我真心痛哭了，两天两夜！眼差点整瞎了。后来师傅满怀歉意的给我说：我的意思是让你别看了，太刺眼，我要开始焊接了。

　　给阿娇打电话，问她咋不出来玩？电话接通后，就听阿娇口齿不清得说着:轮，轮啥的？还有吭哧带喘的，更有吸溜口水的声音。我听的脸都红了说:擦，你口吧，我挂了，不打扰……挂了没一会儿，阿娇打电话过来说:我妈买年货，让我当劳力，我用肩膀和头夹着电话，嘴里还咬着一袋手纸，你别瞎想啊，我特么有男票就不用当苦力了！

　　LZ男，同桌是一吃货妹子，平时我上学爱带点吃的……妹子平时总是爱挖苦我，我就直接给她吃的堵她的嘴，估计这货也知道一说我就给她吃的，就刚才，她又骂完我得意的说“快堵我嘴啊~”我心中阵热血沸腾！脑子一抽我就把我的嘴堵上去了……

　　今天和女朋友去照情侣照…第二套衣服是超大短裤…背景是沙滩…女友是抹胸短裙，摄影师要我坐在地上女友用胸靠在我肩膀，还叫我色迷迷的看着女友的胸…摄影师说话了，嗯好，美女再弯点腰，嗯，帅哥再色点…好好好，就这样，对对对！要照…帅哥把小jj扳回去露出来了…

　　我姐家有一个熊孩子，经常咳嗽。然后我姐留给他买了儿童糖酱，粉红色那种就像是草莓。然后我姐每次都告诉熊孩子：“来来，吃草莓啦。”然后有一次熊孩子正玩的开心呢。我姐姐就叫他：“快来快来，不然妈妈就给吃了~”熊孩子很不爽的说：“不得了了，吃药就吃药，还吃草莓，你想吃你吃啊！”我都替我姐感到了尴尬……